Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".


Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?


__________________________
межкомнатные двери лицо квартиры

Плывет корабль ночью и навстречу ему появляется большая фара. С корабля посылают сообщение - сойдите с курса . В ответ получают - нет это вы сойдите ... Уже нервно обьявляют - это флагман американского флота , у нас 500 моряков ,на борту последние пушки ,лучше в сторону. А в ответ - ну и что нас трое и бутылка минералки , а если не уйдете в сторону , вы врежитесь в маяк!

Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит машет кадилом вперед - назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая
слова с упором на "о", проповедует:
- В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом охуярю!
В первом ряду сидел мужик, не выдержал и говорит:
- Батюшка! Вы сказали "охуярю"!
- Вот и пиздец тебе, сын мой!

Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то приставал, а мне досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет, я тебе еще раз по морде еб*у."

Отвечу Вам анекдотом .

Бакинец зажиточный приезжает в Эмираты , садится в такси , а там тоже бакинец(гасторбайтер) . Ну он ему не нарадуется , что своего встретил . Заговорились ,а таксист увез его за город , обманул - привязал к пальме и отимел . Таксист уехал , бакинец таки остался , мимо проходит дед слышит ктото кричит и жалуется , смотрит привязанный . Короче оставил также ... Час прошел ещё один и говорит да родственнечик . Оставил завязанным. Человек проходит мимо , подходит , поитересовался - а тот спокойно : давай делай быстрей свое дело и вали.



Бакинец с девушкой целуются , ну и дело дошло до секса , а девушка отказывает , девственница. Парень уговорил завязаться , и веревочкой друг друга держать. Проходит час - неудержали веревочку и всё произошло . Одеваются , а девушка в слезах : давай сбежим на Кубань , свиней стадо заведём , выжывем . А парень деловым видом : да пошла , дура , с тобой одну веревочку ума нехватило удержать , а ты свиней ещё разводить хочешь.

Англия. Английская семья пьет чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах, взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.

Политическая загадка.
Он у Ельцина - не растёт,
У Путина - поднимается,
У Зюганова - стоит,
У Жириновского - падает,
У Явлинского - колеблется,
У Лужкова - застыл,
У Фёдорова - не подвижен,
У Горбачёва - совсем маленький,
У Брынцалова - вообще никакого. Что это?
РЕЙТИНГ!

adler-more...красвчик твои лучшие

Грузин в ж/д кассе:
- Билять, минет хочу
-Тьфу, минять билет хачу.

я также:
Грузин в магазине у продавца требует "мы её".
Продавец поправляет "она нас наверно"?

Продолжаем грузинскую тематику...

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!"
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?"
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"