Анекдоты про Путина |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты про Путина |
alf |
15.3.2009, 15:13
Сообщение
#1
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 12 Регистрация: 15.3.2009 Пользователь №: 5 745 |
В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."
Если бы не было Ходорковского, то его надо было бы придумать. Если ругать Путина, то никто не заподозрит, что я ругаю Русского. Но если ругать Ходорковского, то сразу услышишь визг против антисемитизма. Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню. А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая. Ходорковский сидит и думает: - А что это я здесь сижу? - Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин. - В таком раскладе, хоть Россия остается Россией а не Израилем – решил НАРОД Разговаривают два еврея: - Вот говорят – я еврей… я еврей… ну и что что я еврей? Иисус тоже был евреем а кем стал!! - Не говори Абраам, Иуда тоже был евреем а кем стал… Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере". А Путин всю жизнь любил Россию. Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский: - Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире! - Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента… Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю… У них есть власть - они думают, что у них есть деньги. А все денежки я спи-пи… (М.Ходорковский) Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа и РАЗВЕДКОЙ ИЗРАИЛЯ. На отчете перед журналистами, кто-то из братвы нувориша Ходорковского спросил Путина: - Господин Владимир Владимирович. Говорят что у вас в России, в местах заключения, администрация сама ставит свои условия? Так ли это? - Конечно. Не заключенные же должны ставить условия – удивился Путин такому глупому вопросу. 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"! - Рано радуетесь! Вы уже в списке жертв ЮКОСА – ответил паленый олигарх. Потом задумчиво добавил: - Вслед за Путиным… Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а его сподвижники нувориши, дописали остальное. А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ! Вот текст исходной записки Ходорковского: "Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, 2 млрд. - Вашей братве. Простите, больше дать не могу, так как мне надо заплатить своей братве и братве американских политологов". - Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина. - Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович! - Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу "Президент против олигархов: пощады не будет!". Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет. - Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному... - Заключению!? - К пожизненному судебному разбирательству! А остальное надо отдать Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит: - Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил Вас наградить денежной премией. Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете. - ?! - 150 млн. $$ - ??!! - 200 млн. $$ - ???!!! - Думаю, что 250 млн.$$, говорит Путин, будет вполне достаточно, и выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман. - Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, - говорит Абрамович. - Пожалуйста, - говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. - Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!! |
alf |
25.3.2009, 0:49
Сообщение
#2
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 12 Регистрация: 15.3.2009 Пользователь №: 5 745 |
Совет ЮКОСа, в составе четы Ходорковских, где были приглашены – Березовский, Мавродий, Абрамович, Немцов и прочие “доброжелатели” новой жизни. Единогласно решили, сделать Бахмину Светлану – Девой-Марией, которая родила сразу двух Ииссусов в не человеческих условиях. Церковь обязана признать явление ТРОИЦЫ – первый Ииссус и два следующих.
|
alf |
25.3.2009, 16:06
Сообщение
#3
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 12 Регистрация: 15.3.2009 Пользователь №: 5 745 |
- Абрам! Абрам! Ты слыхал – ГОИ снова выходят из под контроля!
- Ничего, Исаак, Макаревич давно поет: (…однажды мир прогнется под нас…). После трудового дня, Манька спрашивает: - Вань, а Вань! Скажи, почему евреи не работают? - Потому что они нашли кости той обезьяны, которая первая взяла в руку палку. - И чаво? - И ничаго! Они ей руки то пообломали! Городская лунная ночь. Над мусорным баком, склонился темный силуэт бомжа. Бак наполнен плакатами, из конкурса Ходорковской. Не отыскав ничего полезного, бомж стал выбрасывать плакаты из бака. При этом, он обиженно бормотал: дайте мне миллиард долларов и я тоже устрою конкурс, хоть на самого черта! “Однако”, Леонтьев почувствовал стабильность в России, и ему стало не хватать “жареных” новостей. Не дождавшись желанных потрясений в России, Леонтьев в гневе, пожелал власти – сдохнуть. Он знает, что в условиях стабильности, он не будет выглядеть таким умненьким и славненьким. Захотел Иван похмелиться, а денег нет. Пошёл к Абраму занять 1 рубль. Тот говорит: - Ты знаешь, Иван, как я тебя уважаю. Но деньги должны работать! Если через месяц отдашь 2 рубля, то пожалуйста. Почесал репу Иван... - 2 рубля больше чем 1, но ведь отдавать нужно через месяц, а выпить хочется сейчас. Согласился! Дал Абрам Ивану рубль и тут же говорит: - Слушай, Иван, я тебе конечно доверяю. Но только для моего спокойствия... ДАвай, ты мне проценты сейчас вернёшь, а основной долг потом.... через месяц. Вернул Иван рубль, идёт и думает: - Как же так? Без рубля пришёл, без рубля и ушёл. Рубль отдал, и рубль должен остался. И, ГЛАВНОЕ, ВСЁ ПРАВИЛЬНО!!! |
tiret |
8.4.2009, 11:47
Сообщение
#4
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 6 Регистрация: 7.4.2009 Пользователь №: 5 874 |
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня? Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!.. Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"... |
alf |
24.4.2009, 16:00
Сообщение
#5
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 12 Регистрация: 15.3.2009 Пользователь №: 5 745 |
Освобождение Бахминой - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе.
Ликвидация ЮКОСА - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе. Отбор денег у олигархов - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе. |
Стилли |
28.10.2009, 17:58
Сообщение
#6
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 28.10.2009 Пользователь №: 6 692 |
анекдоты супер!!!классно
|
tupo |
12.12.2009, 4:24
Сообщение
#7
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 611 |
|
tupo |
17.1.2010, 4:50
Сообщение
#8
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 611 |
Медведев жалуется Путину:
- Все кругом говорят что я еврей. Ну и что, если еврей? Иисус тоже был евреем - а кем стал! Путин сочувственно: - Не говори, Дмитрий, Иуда тоже был евреем - а кем стал! |
tonirav |
23.5.2010, 17:31
Сообщение
#9
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 23.5.2010 Пользователь №: 7 588 |
Рискованно анеки про путина и Медведева тут выкладывать - мало ли что
|
C.L.U. |
24.5.2010, 15:51
Сообщение
#10
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 829 Регистрация: 21.4.2008 Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1 Пользователь №: 4 245 |
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 18:48 |