В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."

Если бы не было Ходорковского, то его надо было бы придумать.

Если ругать Путина, то никто не заподозрит, что я ругаю Русского. Но если ругать Ходорковского, то сразу услышишь визг против антисемитизма.

Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню.
А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.

Ходорковский сидит и думает:
- А что это я здесь сижу?
- Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин.
- В таком раскладе, хоть Россия остается Россией а не Израилем – решил НАРОД

Разговаривают два еврея:
- Вот говорят – я еврей… я еврей… ну и что что я еврей? Иисус тоже был евреем а кем стал!!
- Не говори Абраам, Иуда тоже был евреем а кем стал…

Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере".
А Путин всю жизнь любил Россию.

Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский:
- Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире!
- Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента…
Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…

У них есть власть - они думают, что у них есть деньги. А все денежки я спи-пи… (М.Ходорковский)

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа и РАЗВЕДКОЙ ИЗРАИЛЯ.

На отчете перед журналистами, кто-то из братвы нувориша Ходорковского спросил Путина:
- Господин Владимир Владимирович. Говорят что у вас в России, в местах заключения, администрация сама ставит свои условия? Так ли это?
- Конечно. Не заключенные же должны ставить условия – удивился Путин такому глупому вопросу.

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
- Рано радуетесь! Вы уже в списке жертв ЮКОСА – ответил паленый олигарх. Потом задумчиво добавил:
- Вслед за Путиным…

Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а его сподвижники нувориши, дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, 2 млрд. - Вашей братве. Простите, больше дать не могу, так как мне надо заплатить своей братве и братве американских политологов".

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу "Президент против олигархов: пощады не будет!".

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!

А остальное надо отдать
Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит:
- Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил Вас наградить денежной премией.
Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете.
- ?!
- 150 млн. $$
- ??!!
- 200 млн. $$
- ???!!!
- Думаю, что 250 млн.$$, говорит Путин, будет вполне достаточно, и выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман.
- Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, - говорит Абрамович.
- Пожалуйста, - говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. - Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!!

Совет ЮКОСа, в составе четы Ходорковских, где были приглашены – Березовский, Мавродий, Абрамович, Немцов и прочие “доброжелатели” новой жизни. Единогласно решили, сделать Бахмину Светлану – Девой-Марией, которая родила сразу двух Ииссусов в не человеческих условиях. Церковь обязана признать явление ТРОИЦЫ – первый Ииссус и два следующих.

- Абрам! Абрам! Ты слыхал – ГОИ снова выходят из под контроля!
- Ничего, Исаак, Макаревич давно поет: (…однажды мир прогнется под нас…).

После трудового дня, Манька спрашивает:
- Вань, а Вань! Скажи, почему евреи не работают?
- Потому что они нашли кости той обезьяны, которая первая взяла в руку палку.
- И чаво?
- И ничаго! Они ей руки то пообломали!

Городская лунная ночь. Над мусорным баком, склонился темный силуэт бомжа. Бак наполнен плакатами, из конкурса Ходорковской. Не отыскав ничего полезного, бомж стал выбрасывать плакаты из бака. При этом, он обиженно бормотал: дайте мне миллиард долларов и я тоже устрою конкурс, хоть на самого черта!

“Однако”, Леонтьев почувствовал стабильность в России, и ему стало не хватать “жареных” новостей. Не дождавшись желанных потрясений в России, Леонтьев в гневе, пожелал власти – сдохнуть. Он знает, что в условиях стабильности, он не будет выглядеть таким умненьким и славненьким.

Захотел Иван похмелиться, а денег нет.
Пошёл к Абраму занять 1 рубль.
Тот говорит:
- Ты знаешь, Иван, как я тебя уважаю. Но деньги должны работать! Если через месяц отдашь 2 рубля, то пожалуйста.
Почесал репу Иван...
- 2 рубля больше чем 1, но ведь отдавать нужно через месяц, а выпить хочется сейчас.
Согласился!
Дал Абрам Ивану рубль и тут же говорит:
- Слушай, Иван, я тебе конечно доверяю. Но только для моего спокойствия... ДАвай, ты мне проценты сейчас вернёшь, а основной долг потом.... через месяц.
Вернул Иван рубль, идёт и думает:
- Как же так? Без рубля пришёл, без рубля и ушёл. Рубль отдал, и рубль должен остался. И, ГЛАВНОЕ, ВСЁ ПРАВИЛЬНО!!!

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас
было премьеров до меня?
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет "мочиться в сортире"...

Освобождение Бахминой - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе.
Ликвидация ЮКОСА - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе.
Отбор денег у олигархов - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе.

анекдоты супер!!!классно

Медведев – сладкий наш! На ком едет – того и грызет.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Медведев жалуется Путину:
- Все кругом говорят что я еврей. Ну и что, если еврей? Иисус тоже был евреем - а кем стал!
Путин сочувственно:
- Не говори, Дмитрий, Иуда тоже был евреем - а кем стал!

Рискованно анеки про путина и Медведева тут выкладывать - мало ли что

Ага, за отличившимися уже выехали

Спасобочки, люди добрые! Насмеялась. Блин, а сама я что-то совсем про них анекдотов не знаю. Видать ещё не попали в разряд народных любимцев, раз про них мало анекдотов.

Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал -
В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
Народ: - Не хотим, не хотим!
Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

Реклама "Би-Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу

У Французов гомики здороваются не пожимая рук. Ну то есть руку для рукопожатия подают но пальцы не сжимают. Приехали французы с официальным визитом в Россию. Ну и наши официальные лица здороваются с ними вальяжно, лень даже пальцы рук сжать.
Потом у французов спрашивают Ну что есть у России перспектива, они говорят Нет, почему Потому что у вас в правительстве все п....

Ничто так не разочаровывает в Путине, как сам Путин.

Совсем разленился премьер... Хотя действительно, всё схвачено, чего напрягаться-то?)))

Путин и Чуров неплохой урожайчик выростили...

Последнее хоть смешное.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Ахахах

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

насмеялся

Могут и в Сибирь отправить за такие анекдоты

Владимиру Владимировичу бы эту ветку почитать

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует. )))

спасибо за юмор))

Совет ЮКОСа, в составе четы Ходорковских, где были приглашены – Березовский, Мавродий, Абрамович, Немцов и прочие “доброжелатели” новой жизни. Единогласно решили, сделать Бахмину Светлану – Девой-Марией, которая родила сразу двух Ииссусов в не человеческих условиях. Церковь обязана признать явление ТРОИЦЫ – первый Ииссус и два следующих.

веселые истории

что только не придумают)))