Увидел анекдот - опишись ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Увидел анекдот - опишись ) |
Катюша92 |
19.4.2016, 13:44
Сообщение
#121
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 18.4.2016 Пользователь №: 16 192 |
ахахах,супер анекдоты, подняла настроение, спасибо
|
Софита |
23.5.2016, 16:05
Сообщение
#122
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 40 Регистрация: 21.5.2016 Пользователь №: 16 371 |
|
Александр Климов |
7.6.2016, 11:26
Сообщение
#123
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 29 Регистрация: 13.8.2015 Пользователь №: 14 848 |
Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.
|
kaTAsTROFa |
9.6.2016, 6:34
Сообщение
#124
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 6 Регистрация: 9.6.2016 Пользователь №: 16 497 |
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
|
Александр Климов |
22.6.2016, 14:08
Сообщение
#125
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 29 Регистрация: 13.8.2015 Пользователь №: 14 848 |
Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит! |
Darina J |
27.6.2016, 4:13
Сообщение
#126
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 9 Регистрация: 21.6.2016 Пользователь №: 16 544 |
Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон. — Так вы же только что зашли! — Я выпал нечаянно! |
Лионелла |
19.7.2016, 18:58
Сообщение
#127
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 5 Регистрация: 19.7.2016 Из: Сочи Пользователь №: 16 686 |
Девиз сборной России по футболу:
Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть. |
Vitalinochka |
1.9.2016, 2:24
Сообщение
#128
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 5 Регистрация: 27.7.2016 Пользователь №: 16 724 |
Вспомнилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала... Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы. Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА! |
Magonia |
19.10.2016, 3:34
Сообщение
#129
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 19.10.2016 Пользователь №: 17 130 |
Урок зоологии. МарьИванна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - Анна Семенович… |
Andre20 |
6.12.2016, 22:41
Сообщение
#130
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 17 Регистрация: 6.12.2016 Пользователь №: 17 407 |
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории? - Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина! - Откуда у него столько?! - Вырезал из сто долларовых купюр.. Идёт операция в травматологической больнице. – Доктор! А я ногу не потеряю? – Смотря где, вы её будете хранить! Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать". Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..." - Кто последний к стоматологу? - Если не очкану, то будете за мной Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!.. |
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 3:38 |