Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

В своё время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. В газете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Объявили конкурс. Один журналист предложил: ''Товарищ Хрущёв среди свиней''.
- Нет, не то.
Другой предложил: ''Свиньи вокруг товарища Хрущёва''.
- Тоже не то.
Главный редактор дал свою подпись, которая и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: ''Третий слева - товарищ Хрущёв''.

Сообщение отредактировал Себастиан - 25.8.2010, 17:24

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт. Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул...

* Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то
класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: - Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне
штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! - Слушаюсь, гражданин сержант!
Давненько я ментов не драл!
* Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!

Сообщение отредактировал calypso - 1.11.2010, 19:11

Стоит милиционер на посту и от скуки мух давит. Взмолилась одна муха и говорит человеческим голосом:
- Не убивай меня, товарищ мент, я исполню любых твои три желания, только надо тебе подёргать за ...
- Не мент я теперь, а полицейский. - сказал он и убил муху. - А полисмены не дрочат! Так и знай!

Идёт Красная Шапочка по лесу, несёт
бабушке пирожки. Погода чудесная, на небе
ни одной тучки... И видит, на тропинке
валяется карданный вал.
- Возьму с собой, вдруг пригодится. -
подумала Красная Шапочка и положила его в
корзинку .
Идёт дальше. Тёплый ветерок дует, птички
чирикают... И вдруг замечает - возле тропинки
лежит рессора от трактора Беларусь.
- И это тоже возьму, пригодится. - и тоже в
корзинку.
И пошла дальше к бабушке. Цветочки
приятно пахнут, пчёлки жужжат... И видит -
полёживает себе от нечего делать шпала
железнодорожная .
- То что надо, в хозяйстве пригодится.
Почти пришла уже Красная Шапочка к
бабушке, как вдруг из кустов выскакивает
серый волк: злой, страшный, зубами клацает...
Но Красная Шапочка не растерялась, - хвать!
карданный вал и ка-ак треснет серого по
башке. Но серый волк только пошатнулся, да и
потёр шишку. Вот такой был злой!
Тогда Красная Шапочка взяла рессору от
трактора Белорусь и ею залепила волку
между глаз . Бац! - он на земле. Но тут же
поднялся и пошатываясь, продолжил
приближаться к беззащитной слабенькой
девочке . Вот такой был страшный!
Наконец Красная Шапочка достала
железнодорожную шпалу и со всей силы
трахнула серого по репе . Криминальный
элемент, то есть волк, и брякнулся, не приходя
в сознание. Вот какой слабый!
Красная Шапочка благополучно добралась к
бабушке, сидят за столом, едят пирожки,
беседуют, а бабушка и говорит внучке, после
того, как та ей всё рассказала:
- Вот как хорошо иметь в стране безхозное
имущество!

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)