Отдых в Сочи - форум города Сочи

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Инвесторские предложения в Новостройках города Сочи по ФЗ-214 тел: +7 (966) 777-76-36 сданные дома и на пред.сдаче по цене ниже чем у застройщика.

Застройщики Сочи | ЖК"Остров Мечты" | ЖК "Актёр Гэлакси" | ЖК "Альпийский Квартал" Сочи | ЖК "Сияние Сочи" | ЖК "Романовский" | ЖК "Огни Сочи" | ЖК Раз Два Три Сочи

Займы под залог недвижимости в Сочи. Срочный выкуп квартир Сочи . Оценка. Помощь в оформление документов. Сопровождение сделок. тел.: +7 (966) 777-76-36

17 страниц V < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Увидел анекдот - опишись )
calypso
сообщение 7.7.2011, 17:09
Сообщение #81


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 992
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ? laugh.gif

P.S. Я что-то сегодня весь день в ударе... laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
calypso
сообщение 25.7.2011, 11:45
Сообщение #82


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 992
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить... Давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси, переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн. баксов, а реально - две проститутки и п*дорас.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Daniella
сообщение 27.7.2011, 11:33
Сообщение #83


Участник
**

Группа: Заблокированные
Сообщений: 15
Регистрация: 25.7.2011
Пользователь №: 9 335



Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда это недоразумение со средой закончится?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
calypso
сообщение 27.7.2011, 12:13
Сообщение #84


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 992
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



Хачика останавливает ГАИшник.
- Ваши права.
- Вот дарагой, пажалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откривать багажник.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч, а?
- Открой багажник!
- 100 тысяч, уважаемый!?
ГАИшник хватается за пистолет:
- Открывай, сука!
- Харашо, дарагой, сматри пажалста.
Открывает, а там пусто. ГАИшник в изумлении:
- Так чего ж ты взятку предлагал?
- Какой взятка, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
C.L.U.
сообщение 5.8.2011, 8:23
Сообщение #85


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 829
Регистрация: 21.4.2008
Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1
Пользователь №: 4 245



Рaзъяреннaя женщинa прибегает к ворожее:
– Я тебя просилa сделать из моего мужa жеребцa!
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я раздеваюсь, a он ржёт, и остановиться не может... Изображение

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.

"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!" laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
calypso
сообщение 5.8.2011, 12:13
Сообщение #86


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 992
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



Дело было еще в советские времена. Дали мужику путевку на юг в санаторий. Жена его собрала, присели на дорожку. Жена и говорит:
- Дорогой, привези мне с юга купальник и сеточку для волос.
Ну муж и поехал, отдыхает, настало время домой возвращаться. Вспомнил о просьбе жены, пошел в магазин и говорит продавщице:
- Девушка, дайте мне купальник с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А может еще вам плавки с корзинкой для яиц дать? laugh.gif

Уважаемые пассажиры! Командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажерный зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь. biggrin.gif

Сидят за столом в хачик и хохол.
Хохол просит:
- Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Хачик передает:
- Нэ силь, а сол, билять нэрусский! laugh.gif

Сообщение отредактировал calypso - 5.8.2011, 12:15
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
C.L.U.
сообщение 24.8.2011, 10:55
Сообщение #87


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 829
Регистрация: 21.4.2008
Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1
Пользователь №: 4 245



- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не Ваше дело, кем я себя мну!

- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
C.L.U.
сообщение 25.8.2011, 14:16
Сообщение #88


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 829
Регистрация: 21.4.2008
Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1
Пользователь №: 4 245



Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в ...опу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е...ля какая-то получается. laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
calypso
сообщение 25.8.2011, 15:17
Сообщение #89


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 992
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



Едут в купе поезда отец и сын-украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой. Ну едут значит, едут, и сын говорит:
- Батько, пойду посру.
Встает и уходит. Мама, обращаясь к отцу серуна:
- Понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын - "пойду посру".
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо.
- Батько, за шо?
- Видишь, дивчина не еб@на, а ты - "пойду посру..." laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
calypso
сообщение 4.9.2011, 21:31
Сообщение #90


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 992
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист: "Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!"
Жена: "Hо их было десять!"
Программист: "Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......"

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

17 страниц V < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему

 


- Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 10:52