Увидел анекдот - опишись ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Увидел анекдот - опишись ) |
calypso |
7.7.2011, 17:09
Сообщение
#81
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: - Мам, а что такое скотомудилище? ? P.S. Я что-то сегодня весь день в ударе... |
calypso |
25.7.2011, 11:45
Сообщение
#82
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить... Давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси, переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она тоже согласна. - А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн. баксов, а реально - две проститутки и п*дорас. |
Daniella |
27.7.2011, 11:33
Сообщение
#83
|
Участник Группа: Заблокированные Сообщений: 15 Регистрация: 25.7.2011 Пользователь №: 9 335 |
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: -Когда это недоразумение со средой закончится? |
calypso |
27.7.2011, 12:13
Сообщение
#84
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Хачика останавливает ГАИшник.
- Ваши права. - Вот дарагой, пажалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откривать багажник. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч, а? - Открой багажник! - 100 тысяч, уважаемый!? ГАИшник хватается за пистолет: - Открывай, сука! - Харашо, дарагой, сматри пажалста. Открывает, а там пусто. ГАИшник в изумлении: - Так чего ж ты взятку предлагал? - Какой взятка, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! |
C.L.U. |
5.8.2011, 8:23
Сообщение
#85
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 829 Регистрация: 21.4.2008 Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1 Пользователь №: 4 245 |
Рaзъяреннaя женщинa прибегает к ворожее:
– Я тебя просилa сделать из моего мужa жеребцa! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я раздеваюсь, a он ржёт, и остановиться не может... Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает: - Вы тут девушку в синей юбке не видели? - Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак. - А, значит я её быстро догоню. - Конечно, течение здесь не очень. "... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!" |
calypso |
5.8.2011, 12:13
Сообщение
#86
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Дело было еще в советские времена. Дали мужику путевку на юг в санаторий. Жена его собрала, присели на дорожку. Жена и говорит:
- Дорогой, привези мне с юга купальник и сеточку для волос. Ну муж и поехал, отдыхает, настало время домой возвращаться. Вспомнил о просьбе жены, пошел в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте мне купальник с сеточкой для волос. Продавщица: - А может еще вам плавки с корзинкой для яиц дать? Уважаемые пассажиры! Командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажерный зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь. Сидят за столом в хачик и хохол. Хохол просит: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка! Хачик передает: - Нэ силь, а сол, билять нэрусский! Сообщение отредактировал calypso - 5.8.2011, 12:15 |
C.L.U. |
24.8.2011, 10:55
Сообщение
#87
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 829 Регистрация: 21.4.2008 Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1 Пользователь №: 4 245 |
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не Ваше дело, кем я себя мну! - Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть? - Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения... |
C.L.U. |
25.8.2011, 14:16
Сообщение
#88
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 829 Регистрация: 21.4.2008 Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1 Пользователь №: 4 245 |
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в ...опу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е...ля какая-то получается. |
calypso |
25.8.2011, 15:17
Сообщение
#89
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Едут в купе поезда отец и сын-украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой. Ну едут значит, едут, и сын говорит:
- Батько, пойду посру. Встает и уходит. Мама, обращаясь к отцу серуна: - Понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын - "пойду посру". Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо. - Батько, за шо? - Видишь, дивчина не еб@на, а ты - "пойду посру..." |
calypso |
4.9.2011, 21:31
Сообщение
#90
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: "Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!" Жена: "Hо их было десять!" Программист: "Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......" Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!! Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить! |
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 10:52 |