Увидел анекдот - опишись ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Увидел анекдот - опишись ) |
adler-more |
1.5.2007, 22:42
Сообщение
#1
|
Активный участник Группа: Модераторы Сообщений: 378 Регистрация: 28.7.2006 Из: Южная столица России Пользователь №: 430 |
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать? - Всё, что скажешь! - Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть. Cидят в поле два наркомана, травку курят. Тут смотрят, летит по небу стая напильников. Главный напильник спрашивает: -Наркоманы, где тут юг? Нарк показывает направо: -Там! Напильники полетели направо. Тут ещё стая напильников летит. Главный напильник: -Наркоманы, где тут юг? Нарик показывает налево: -Там! Напильники налево улеетли. Второй нарк первого спрашивает: -Слушай, а почему ты им разные направления показал? -А на хрена на юге столько напильников? |
ДжекиО |
16.7.2007, 19:21
Сообщение
#2
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 5.7.2007 Пользователь №: 2 840 |
|
HITMAN |
26.7.2007, 17:55
Сообщение
#3
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 86 Регистрация: 30.11.2006 Из: г. Сочи Пользователь №: 1 430 |
****
На дискотеке, парень — девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... Попал Ленин после смерти в ад. Через некоторое время Дьявол звонит Богу и говорит: -Эй Бог. слушай, забери ты этого коммуниста и себе в рай. А то он тут запарил всех своими идеями. ладно, забрали его. Дьявол через некоторое время опять звонит Богу: -Эй Бог. Ну как там у вас дела? -Во-первых не 'эй Бог' а 'товарищ Бог'. А во-вторых - Бога не существует!.. **** Идет экзамен по логике… Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!» Встает красивый молодой парень: -Я! Я знаю такой вопрос! -Говорите. -Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно? Преподаватель дума, думал… -Давайте зачетку. И нарисовал ему отлично. -Кто теперь на этот вопрос сможет ответить? Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит: -Я! Я знаю ответ!- -Говорите. -Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно? -Законно… -Но не логично. -Не логично… -С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..? -Логично.. -Но не законно… -Не законно… -А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!! **** Чем отличается порядочная женщина от пот@скухи? Пот@скуха она как? Потоскует, потоскует, да спать ложится. А у порядочной всегда порядок, сегодня один, завтра другой, после завтра третий. И главное- никогда не повторяться.. |
UduT |
19.3.2008, 19:48
Сообщение
#4
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 16 Регистрация: 19.3.2008 Пользователь №: 4 082 |
----анекдоты про милиционеров----
Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. Алкаш обращается к милиционеру: - Товарищ... - Орел дерьму не товарищ. - Ну, тогда я полетел... Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических. Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам. ---- Анекдоты про Вовочку ---- Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся. Священник спрашивает у Вовочки: -Ты молишься перед едой? -Нет, моя мама хорошо готовит. Мать спрашивает у сына: -Сынок, что у тебя с лицом? -На него оса села. -И что, так искусала? -Нет, её папа тут же прихлопнул Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За что !!??? |
Grigorij |
4.4.2008, 1:09
Сообщение
#5
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 16 Регистрация: 2.4.2008 Пользователь №: 4 151 |
Облондинки открывают йогурт прямо в магазине, потаму что там написано - "открывать здесь"
|
мотрос |
24.8.2008, 17:51
Сообщение
#6
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 14.8.2008 Пользователь №: 4 980 |
« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!» |
sabyis |
10.12.2008, 14:22
Сообщение
#7
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 9.12.2008 Пользователь №: 5 385 |
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше? - Не смогли: загранпаспортов не было. |
alf |
15.3.2009, 14:47
Сообщение
#8
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 12 Регистрация: 15.3.2009 Пользователь №: 5 745 |
Разговаривают два еврея:
- Вот говорят – я еврей… я еврей… ну и что что я еврей? Иисус тоже был евреем а кем стал!! - Не говори Абраам, Иуда тоже был евреем а кем стал… Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню. А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая. |
Acrhond |
10.5.2009, 2:38
Сообщение
#9
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 9.5.2009 Пользователь №: 6 012 |
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... |
suibianni4 |
25.5.2009, 0:19
Сообщение
#10
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 25.5.2009 Пользователь №: 6 078 |
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.. Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ?? |
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 22:27 |