Off: Давайте самые смешные анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Off: Давайте самые смешные анекдоты |
sanushka |
17.7.2006, 19:25
Сообщение
#1
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 52 Регистрация: 3.7.2006 Пользователь №: 303 |
Скачет Иван год, скачет второй, а на третий говорит ему Василиса Премудрая: «Нет, не получится из тебя, Ваня, кенгуру…».
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас |
Admin |
17.7.2006, 20:31
Сообщение
#2
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 1 632 Регистрация: 21.2.2006 Из: Сочи Пользователь №: 1 |
Едет Путин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Вова дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Путина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать... |
sanushka |
21.7.2006, 19:30
Сообщение
#3
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 52 Регистрация: 3.7.2006 Пользователь №: 303 |
Анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива: 1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy 2. Долги |
sanushka |
22.7.2006, 10:52
Сообщение
#4
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 52 Регистрация: 3.7.2006 Пользователь №: 303 |
Вот нашла тут
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков. На счете резолюция: <Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых> |
Стилли |
28.10.2009, 18:08
Сообщение
#5
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 28.10.2009 Пользователь №: 6 692 |
хороший бухгалтерский счет!!!!
|
kent |
29.10.2009, 8:26
Сообщение
#6
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 776 Регистрация: 12.4.2009 Пользователь №: 5 905 |
Спросил Бог у Ангела про земли которые Он народам раздал , ангелы говорят что в России всё в брусчатке , огромные бетоные дома и дороги . В других местах всё в нефти и огромные заводы стоят . В Армении вырубили леса и сделали пастбищами для дом. скота. А в Абхазии палец о палец нетронули , всё осталось также ... А Господь Говорит : Вот молодцы , абхазы , как Дал им землю, так и сохранили. |
Вадим Новиков |
2.9.2017, 10:51
Сообщение
#7
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 78 Регистрация: 31.8.2017 Пользователь №: 18 919 |
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин. |
MaakKsim |
27.12.2017, 12:07
Сообщение
#8
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 27.12.2017 Пользователь №: 19 777 |
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с кубиками... |
Olaf |
30.12.2017, 16:15
Сообщение
#9
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 30.12.2017 Пользователь №: 19 796 |
- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать. |
МаняZ |
4.1.2018, 19:45
Сообщение
#10
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 51 Регистрация: 4.1.2018 Пользователь №: 19 816 |
– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
– Ты, сынок, вокруг-то посмотри… |
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 17:58 |