Отдых в Сочи - форум города Сочи

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Инвесторские предложения в Новостройках города Сочи по ФЗ-214 сданные дома и на предсдаче по цене ниже чем у застройщика, звоните: Тел: +7 (966) 777-76-36

Застройщики Сочи | ЖК"Остров Мечты" | ЖК "Актёр Гэлакси" | ЖК "Урожайный" Адлер | ЖК "Сияние Сочи" | ЖК "Романовский" | ЖК "Огни Сочи" | ЮгСпецСтрой

Займы под залог недвижимости в Сочи. Срочный выкуп квартир. Оценка. Помощь в оформление документов. Сопровождение сделок. тел.: +7 (966) 777-76-36

4 страниц V  1 2 3 4 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты про Путина
alf
сообщение 15.3.2009, 15:13
Сообщение #1


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Регистрация: 15.3.2009
Пользователь №: 5 745



В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."

Если бы не было Ходорковского, то его надо было бы придумать.

Если ругать Путина, то никто не заподозрит, что я ругаю Русского. Но если ругать Ходорковского, то сразу услышишь визг против антисемитизма.

Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню.
А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.

Ходорковский сидит и думает:
- А что это я здесь сижу?
- Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин.
- В таком раскладе, хоть Россия остается Россией а не Израилем – решил НАРОД

Разговаривают два еврея:
- Вот говорят – я еврей… я еврей… ну и что что я еврей? Иисус тоже был евреем а кем стал!!
- Не говори Абраам, Иуда тоже был евреем а кем стал…

Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере".
А Путин всю жизнь любил Россию.

Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский:
- Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире!
- Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента…
Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…

У них есть власть - они думают, что у них есть деньги. А все денежки я спи-пи… (М.Ходорковский)

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа и РАЗВЕДКОЙ ИЗРАИЛЯ.

На отчете перед журналистами, кто-то из братвы нувориша Ходорковского спросил Путина:
- Господин Владимир Владимирович. Говорят что у вас в России, в местах заключения, администрация сама ставит свои условия? Так ли это?
- Конечно. Не заключенные же должны ставить условия – удивился Путин такому глупому вопросу.

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
- Рано радуетесь! Вы уже в списке жертв ЮКОСА – ответил паленый олигарх. Потом задумчиво добавил:
- Вслед за Путиным…

Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а его сподвижники нувориши, дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, 2 млрд. - Вашей братве. Простите, больше дать не могу, так как мне надо заплатить своей братве и братве американских политологов".

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу "Президент против олигархов: пощады не будет!".

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!

А остальное надо отдать
Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит:
- Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил Вас наградить денежной премией.
Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете.
- ?!
- 150 млн. $$
- ??!!
- 200 млн. $$
- ???!!!
- Думаю, что 250 млн.$$, говорит Путин, будет вполне достаточно, и выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман.
- Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, - говорит Абрамович.
- Пожалуйста, - говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. - Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
alf
сообщение 25.3.2009, 0:49
Сообщение #2


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Регистрация: 15.3.2009
Пользователь №: 5 745



Совет ЮКОСа, в составе четы Ходорковских, где были приглашены – Березовский, Мавродий, Абрамович, Немцов и прочие “доброжелатели” новой жизни. Единогласно решили, сделать Бахмину Светлану – Девой-Марией, которая родила сразу двух Ииссусов в не человеческих условиях. Церковь обязана признать явление ТРОИЦЫ – первый Ииссус и два следующих.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
alf
сообщение 25.3.2009, 16:06
Сообщение #3


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Регистрация: 15.3.2009
Пользователь №: 5 745



- Абрам! Абрам! Ты слыхал – ГОИ снова выходят из под контроля!
- Ничего, Исаак, Макаревич давно поет: (…однажды мир прогнется под нас…).

После трудового дня, Манька спрашивает:
- Вань, а Вань! Скажи, почему евреи не работают?
- Потому что они нашли кости той обезьяны, которая первая взяла в руку палку.
- И чаво?
- И ничаго! Они ей руки то пообломали!

Городская лунная ночь. Над мусорным баком, склонился темный силуэт бомжа. Бак наполнен плакатами, из конкурса Ходорковской. Не отыскав ничего полезного, бомж стал выбрасывать плакаты из бака. При этом, он обиженно бормотал: дайте мне миллиард долларов и я тоже устрою конкурс, хоть на самого черта!

“Однако”, Леонтьев почувствовал стабильность в России, и ему стало не хватать “жареных” новостей. Не дождавшись желанных потрясений в России, Леонтьев в гневе, пожелал власти – сдохнуть. Он знает, что в условиях стабильности, он не будет выглядеть таким умненьким и славненьким.

Захотел Иван похмелиться, а денег нет.
Пошёл к Абраму занять 1 рубль.
Тот говорит:
- Ты знаешь, Иван, как я тебя уважаю. Но деньги должны работать! Если через месяц отдашь 2 рубля, то пожалуйста.
Почесал репу Иван...
- 2 рубля больше чем 1, но ведь отдавать нужно через месяц, а выпить хочется сейчас.
Согласился!
Дал Абрам Ивану рубль и тут же говорит:
- Слушай, Иван, я тебе конечно доверяю. Но только для моего спокойствия... ДАвай, ты мне проценты сейчас вернёшь, а основной долг потом.... через месяц.
Вернул Иван рубль, идёт и думает:
- Как же так? Без рубля пришёл, без рубля и ушёл. Рубль отдал, и рубль должен остался. И, ГЛАВНОЕ, ВСЁ ПРАВИЛЬНО!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
tiret
сообщение 8.4.2009, 11:47
Сообщение #4


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 7.4.2009
Пользователь №: 5 874



Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас
было премьеров до меня?
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет "мочиться в сортире"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
alf
сообщение 24.4.2009, 16:00
Сообщение #5


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Регистрация: 15.3.2009
Пользователь №: 5 745



Освобождение Бахминой - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе.
Ликвидация ЮКОСА - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе.
Отбор денег у олигархов - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Стилли
сообщение 28.10.2009, 17:58
Сообщение #6


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 28.10.2009
Пользователь №: 6 692



анекдоты супер!!!классно
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
tupo
сообщение 12.12.2009, 4:24
Сообщение #7


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 611



Медведев – сладкий наш! На ком едет – того и грызет. wink.gif
Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
tupo
сообщение 17.1.2010, 4:50
Сообщение #8


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 611



Медведев жалуется Путину:
- Все кругом говорят что я еврей. Ну и что, если еврей? Иисус тоже был евреем - а кем стал!
Путин сочувственно:
- Не говори, Дмитрий, Иуда тоже был евреем - а кем стал! ohmy.gif ohmy.gif ohmy.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
tonirav
сообщение 23.5.2010, 17:31
Сообщение #9


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 23.5.2010
Пользователь №: 7 588



Рискованно анеки про путина и Медведева тут выкладывать - мало ли что smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
C.L.U.
сообщение 24.5.2010, 15:51
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 845
Регистрация: 21.4.2008
Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1
Пользователь №: 4 245



Цитата(tonirav @ 23.5.2010, 18:31) *

Рискованно анеки про путина и Медведева тут выкладывать - мало ли что smile.gif

Ага, за отличившимися уже выехали laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

4 страниц V  1 2 3 4 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему

 


- Текстовая версия Сейчас: 24.9.2018, 22:06
Rambler's Top100 TourPromo.Ru