Отдых в Сочи - форум города Сочи

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Инвесторские предложения в Новостройках города Сочи по ФЗ-214 сданные дома и на предсдаче по цене ниже чем у застройщика, звоните: Тел: +7 (966) 777-76-36

Застройщики Сочи | ЖК"Остров Мечты" | ЖК "Актёр Гэлакси" | ЖК "Урожайный" Адлер | ЖК "Сияние Сочи" | ЖК "Романовский" | ЖК "Огни Сочи" | ЮгСпецСтрой

Займы под залог недвижимости в Сочи. Срочный выкуп квартир. Оценка. Помощь в оформление документов. Сопровождение сделок. тел.: +7 (966) 777-76-36

3 страниц V  1 2 3 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты про Жириновского, Пишите всё про Жирика...
tupo
сообщение 3.10.2009, 13:05
Сообщение #1


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 611



Жириновский моет свои сапоги в Индийском океане. Вдруг к нему подходит Индус в валенках. Шокированный Жирик спрашивает:
- Индус! Ведь жара тропическая, а ты в валенках!
- Однако – ответил Индус – моя хочет валенки помыть в Москве-Реке.

После очередного интервью, Жириновский закусывает в кругу своих однопартийцев:
- Народ должен знать всю правду! Разумеется, не про нас с вами. Тогда народ пойдет за нами!

Как-то раз, Жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского.
- Михаил! Родной мой! Ты как тут оказался?
- За народ страдаю, Владимир.
- Ну и как же НАРОД? Принял жертву?
- Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается.
- По… жизненно?
- Нет. По… Путински…
Вдруг подходит Мавроди:
- Владимир Вольфович! И тебя на зону…
- Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык!


Спросонья, спозаранок.
Какие мысли приходят проснувшимся людям:
- Что-то Запад разлаялся – подумал Путин.
- Что-то Путин снова задумал – подумал Запад.
- Теперь я с Западом договорюсь – решил Медведев.
- Пора интервью давать в «Радио России» - подумал Жириновский.
- Кстати включить блатняк Гарика – подумало «Радио России».
- Надо послушать «Особое Мнение Гмызы» - подумали слушатели «Радио России».
- Народ не должен иметь собственного мнения – решил Гмыза.
- Надо оставить свой след в Истории России – подумал Миронов.
- Нужно готовить народ к выборам 2012-го года – подумал Кашпировский.
- Однажды этот мир прогнется под нас – решил Макаревич.
laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kaktus
сообщение 3.10.2009, 21:22
Сообщение #2


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 612



Жирик это просто гордость России))))))))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
tupo
сообщение 22.11.2009, 15:12
Сообщение #3


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 611



У каждого человека, свой утренний ритуал – кто-то сразу идет в туалет, а кто-то – в ванную.
Жириновский – просыпается, бежит к Индийскому Океану, чистит зубы и умывается. Затем моет в Океане свои сапоги. Потом зачерпывает от туда воду стаканом и выплескивает ее на глобус. И так каждое утро.

Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает:
- Слыхали? Радио России сообщило, что Путин прибавил к пенсии три рубля.
- То-то я гляжу, мне после каждой пенсии, не хватало на бутылку три рубля. Видно Правительство пошло мне навстречу – обрадовался ветеран ЗК.
Простой пенсионер, тот что без наград и судимостей, задумчиво сказал:
- А если был бы Президентом Жириновский, сколько бы он прибавил к пенсии?
- Ха! – оживился ветеран ЗК – Ха-ха! Да Жирик бы всех послал… к Индийскому Океану!
- Да-да, точно, и еще стаканом в нас бы запустил – поддержал ветеран труда.


Почему Жириновский похож на Казаха? У Казахов был обычай – жена мыла ноги мужу, а потом пила эту воду.
А Жириновский – моет свои сапоги в Индийском Океане, зачерпывает эту воду стаканом и выплескивает в лица женщин.

Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
- Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган!
- Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.


Жирик выступает в Думе России:
- Вношу предложение – перенести столицу России в Телявив! Я уверяю вас в том, что Россию ждет великое будущее. Скоро Россия станет Великим Израильским Государством! Надо только с чиновниками бороться чтобы посадить на их место наших патриотов!
Миронов вскочил с места и захлопал в ладоши:
- Поддержим! Поддержим! Поддержим! Ладушки-Ладушки!
- Единороссы не поддержат! – выкрикнул Зюганов – Но мы им не позволим диктовать свою волю!
- Правильно Зюган! – распалялся Жириновский – Нечего тут делать Единороссам! Они сбивают нас с Великого Пути!


Идут три индуса по берегу Индийского Океана. Один индус нюхает воздух, раздувает ноздри:
- Русским духом потянуло…
- А это сапоги Жириновского пахнут. Вон они стоят на пляже.
- А где сам Жирик?
- В Кремль побежал. Как услыхал про Мировой Кризис, даже сапоги забыл надеть.


Критика спрашивают:
- Почему Вы это не говорите самому Жириновскому?
- Я боюсь что он сразу начнет меня хвалить. Тогда я потеряю дар критики.


Жириновский выступает в Думе:
- Мы говорим народу только правду! Не нужно врать! Хочешь я про тебя скажу правду? Нет-нет, я не буду кричать, что тигру в зоопарке не додают мясо! Это меня не касается! Пусть попробуют мне не доложить мясо в ресторане!
- Правду! Правду! Правду! Ладушки-ладушки – захлопал в ладоши Миронов.
Зюганов не выдержал:
- Мне мясо не доложили в Думском буфете…
- Зюган, я это просто к примеру…
- Вот и я к примеру! Мне мясо не докладывают, а я все равно правду говорю.
- Мясо! Мясо! Мясо! Ладушки… – захлопал в ладоши Миронов.
- Ну всё, хватит про мясо! Все равно на всех не хватит.
- Мы здесь за правду народа обсуждаем. Выходит что мясо дороже?
- Дороже! Дороже! Дороже! – захлопал в ладоши Миронов.
- Вот и поговорим за правдивые цены на мясо!
- А кто видел в магазине мясо? Давайте проголосуем! Соя это, или генетически измененное мясо!
- Мясо не измененное! Это соя изменилась на мясо…
- Успокойтесь! Тишина в зале! – постучал по столу Грызлов – Вам что, мяса не хватает?
Зюганов не выдержал:
- …
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
calypso
сообщение 22.11.2009, 17:32
Сообщение #4


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 007
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький
сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только
среди дикарей!!!

"Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
"На себя, козел, посмотри!"

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?"
отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну
Россию".
Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".
Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я
восстановлю Россию в границах 1914 года".

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
tupo
сообщение 23.11.2009, 6:00
Сообщение #5


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 611



Цитата(Kaktus @ 3.10.2009, 21:22) *

Жирик это просто гордость России))))))))

Вы хотели сказать - гордость Израиля? blink.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
tupo
сообщение 27.11.2009, 17:32
Сообщение #6


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 611



На станции Кацапетовке, толпа всречает агитпоезд. Из вагона выходит Жириновский и толкает речь. Между тем, члены ЛДПР, раздавали в толпе бутылки с водкой. Закончив речь, Жириновский разрешил задавать вопросы.
- Скажите, как вы умудряетесь – одной правдой, замочить другую правду?
Жириновский ответил:
- Кто-то мочит в сортире, а мы мочим людям прямо в глаза! По моему здесь все предельно ясно – кто есть кто!
- Скажите пожалуйста, как вы на скандалах, заимели популярность у Россиян?
- Я вовсе не скандалил! Это ложь! Самая наглая ложь! Это они скандалили! Это они делали себе известность на скандалах, потому что у них нет ничего хорошего!
- Кто такие – ОНИ?
- Разумеется, наши, а значит и ваши, враги!
Тут из толпы прозвучал подвыпивший голос:
- Огурчик бы еще… с грибочками.. тогда мы этих врагов так заскандалим! wink.gif

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
tupo
сообщение 22.1.2010, 4:09
Сообщение #7


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 611



Ходорковский, после амнистии, идет по салону электрички и выкрикивает:
- Граждане! Помогите богатому олигарху, ради Христа Нашего! Возьмите кто сколько может! Да не оскудеет рука берущнго! Помогите богатому и счастливому!
Так Ходорковский раздавал деньги, доставая пачки из котомки. А один пассажир отвернулся к окну и не взял деньги. Вдруг Ходорковский узнает в этом пассажире... Путина. Ходорковский упал перед Путиным на колени и провозгласил:
- Господь мой, Владимир Владимирович! Дай Бог Вам здоровья на веки вечная! Спасибо за то, что уделили внимание моей персоне! Вы столько сделали для меня, и я теперь самый счастливый человек на всем белом свете!
- Будет вам, Михаил. Вот я действительно счастливый. Видите - электричками ездить стал.
- Да что там - электрички! Вон Березовский по Европе ездиет на жепе. А Абрамович отдал свою яхту бомжу, а сам вплавь пересекает Тихий Океан. А Чукчи готовятся встречать Абрамовича после его кругосветного плавания "БРАСОМ".
- Да слышал я, что и Мавроди стал сам на пирамиды забираться. Пекарню построил на пирамиде "Хеопса". Кстате, вы ведь тоже отдали пачку чая сокамернику?
- Господь с вами, Владимир Владимировичь! Сейчас я наладил вагонные поставки отборного китайского чая, прямо в зоны России. Надо ведь помогать несчастным и убогим.
- Ага - задумался Путин. Потом в глубокой задумчивости, произнес:
- Загадочная Русская душа. На таких Русских - как Жириновский, Ходорковский, Березовский... - вся Русь держится.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
calypso
сообщение 23.1.2010, 12:25
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 007
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда:
- Акробаты подонки! Акробаты пидорасы!
Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются ...
Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда:
- Клоуны подонки! Клоуны пидорасы!
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет:
- А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под купола цирка!
Голос с последнего ряда:
-Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Stol Zakazov
сообщение 5.3.2010, 4:02
Сообщение #9


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 12.6.2009
Из: Санкт Петербург
Пользователь №: 6 151



Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его
судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то,
что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

На заседании Думы берет слово Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной
основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны,
послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о
правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ
НАЦИЮ!

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести
на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех
насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, -
но в роддоме меня подменили.

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.

Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.


Сообщение отредактировал Stol Zakazov - 5.3.2010, 4:03
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Christy
сообщение 9.4.2010, 0:37
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Регистрация: 30.7.2009
Пользователь №: 6 386



ой...некоторые анекдоты с такой бородой, но все равно забавно
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V  1 2 3 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему

 


- Текстовая версия Сейчас: 20.9.2018, 6:49
Rambler's Top100 TourPromo.Ru