Отдых в Сочи - форум города Сочи

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Инвесторские предложения в Новостройках города Сочи по ФЗ-214 сданные дома и на предсдаче по цене ниже чем у застройщика, звоните: Тел: +7 (966) 777-76-36

Застройщики Сочи | ЖК"Остров Мечты" | ЖК "Актёр Гэлакси" | ЖК "Урожайный" Адлер | ЖК "Сияние Сочи" | ЖК "Романовский" | ЖК "Огни Сочи" | ЮгСпецСтрой

Займы под залог недвижимости в Сочи. Срочный выкуп квартир. Оценка. Помощь в оформление документов. Сопровождение сделок. тел.: +7 (966) 777-76-36

4 страниц V  1 2 3 4 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты про знаминитостей
tupo
сообщение 14.11.2009, 13:36
Сообщение #1


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 611



Про Путина
Как то раз, жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского.
- Михаил! Родной мой! Ты как тут оказался?
- За народ страдаю, Владимир.
- Ну и как же НАРОД? Принял жертву?
- Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается.
- По… жизненно?
- Нет. По Путински…
Вдруг подходит Мавроди:
- Владимир Вольфович! Братанела! И тебя на зону…
- Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык!

Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Простой пенсионер спрашивает:
- А что полезного для России сделал Путин?
- Не допустил развала России. Не допустил дефолта в России – сказал ветеран труда.
- Посадил олигарха в тюрьму – добавил ветеран ЗК.

Когда Березовский жил в Кремле, он часто присаживался в кресло, в которое, в свое время, так же присаживался Берия. А чтобы ему не мешал Ельцин, он приставил к семье Ельциных надзирателя – Абрамовича. И вот как то сидит Березовский в кресле Президента, и вдруг заходит неизвестный человек. Березовский в гневе заорал:
- Ты кто есть? В порошок сотру! В Сибирь сошлю! Моргала выколю! Пасть порву! Всю жизнь на таблетки работать будешь!
- Я, есьмь, буду – Путин. Извольте выражаться яснее – мне все таки работать или сидеть?
Березовский от злости потерял дар речи. Он нажал на кнопку вызова охраны. В кабинет вошли военные и надели на Березовского наручники.
- Не нужно примеряться к Президентскому Креслу без Народной на то воли – сказал Путин и приказал очистить кабинет Президента от Березовского.

Про Хоменского
То что не доделал Колчак, удалось доделать Хоменскому.

После съемок фильма «Колчак», Хоменский лег спать и задумался:
- Однако я что-то забыл.
- Наверно покушать – подсказала жена.
Хоменский соскочил с постели, поел и снова лег.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
- Наверно душ принять перед сном – подсказала жена.
Хоменский снова соскочил с кровати, искупался под душем и лег в постель.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
- Наверно исполнить супружеский долг – подсказала жена.
Хоменский набросился на жену и сделал все, что положено в постели супругам.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
Жена вдруг догадалась:
- Ты забыл снять мундир Колчака, после съемки…

Благодаря Хоменскому, Колчак наконец то нашел свою Землю Обитованную.
Хоменский доказал, что поход Армии Колчака, похож на Изгнание Евреев из Египта.
А сам Хоменский – это Моисей в мундире Колчака. Перед ними расступилось море, по дну которого, Хоменский увел Армию Колчака от краснопузых преследователей.

Жена Хоменского ругается:
- Ты недавно примерял мундир Колчака, а теперь примеряешь кольчугу Ильи Муромца! Опять кучи навоза по всей квартире!
- Перестань ворчать! Я скоро буду примерять космический скафандр Гагарина.
- О Господи! Мне еще космического навоза не хватало! Куда я буду девать твои ядерные отходы?

Радио России
Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает:
- Слыхали? Радио России сообщило, что Путин прибавил к пенсии три рубля.
- То-то я гляжу, мне после каждой пенсии, не хватало на бутылку три рубля. Видно Правительство пошло мне навстречу – обрадовался ветеран ЗК.
Простой пенсионер, тот что без наград и судимостей, задумчиво сказал:
- А если был бы Президентом Жириновский, сколько бы он прибавил к пенсии?
- Ха! – оживился ветеран ЗК – Ха-ха! Да Жирик бы всех послал… к Индийскому Океану!
- Да-да, точно, и еще стаканом в нас бы запустил – поддержал ветеран труда.

«Радио России » - самое больное радио в мире!

Российские фармацевты, целый день изобретали новый препарат. Затем целый день, проводили клинические испытания. Потом «Радио России » объявило, что этому лекарству нет аналогов в Мире.

Во двор из дома выходит ветеран труда и на ходу весь чешется. На лавочке уже сидит ветеран ЗК и смеется:
- Ты что это чешешься?
- Да Радио России все гнусит про болезни и лекарства. Полчаса на одной ноте гундосит, вот я и выскочил во двор…
- Так выключи его и ты победил! Ха-ха.
- Ага! Тогда где я еще про новые заболевания узнаю?
- Так у тебя же все старые заболевания! А новыми, пусть молодежь заболевает.
Тут подошел простой пенсионер, тот, что без наград и без судимостей:
- А мой внучек послушал Радио России, заказал прибор, которому нет аналогов в мире. Теперь он с удовольствием болеет новыми болезнями, которых нет во всем мире.

«Радио России » предлагает слушателям новый медицинский аппарат. Ведущий задает вопросы специалисту:
- Наверно этот аппарат избавляет от бесплодия?
- И от бесплодия и от плода! Этот аппарат воздействует как на женщин так и на мужчин. Он регулирует не только плодовитость, но и частоту фрикций, в зависимости от температуры и давления атмосферы.
- Значит, на морозе, частота фрикций может достигать апогея…
- Не-ве-роятные! Возможности заложены в наш аппарат! Он моментально вылечивает радикулит пениса и ороговение кунуса. Скажите холестерину – нет! Особенно для людей преклонного возраста. Теперь их не будут мучить боли в суставе. Аппарат для всей семьи на все случаи жизни. Он настраивается индивидуально под каждого члена семьи.

Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Наслушавшись «Радио России», ветеран труда говорит:
- У меня стали болеть суставы и целый букет сердечно сосудистых заболеваний.
- Да-а – вздохнул ветеран ЗК – я тоже слушаю «Радио России» и так хочется чем то заболеть, ну не вмоготу уже жить здоровым.
- А это «Радио Шонсон», или аптека? – спросил простой пенсионер, тот что без наград и без судимостей.
- О-о! Это же «Радио России» - воскликнул ветеран труда – они за нас болеют.
- О-о! Там Гарик в Облаках болеет галлюцинациями – воскликнул ветеран ЗК.
- Да-а, слышал об этом «Особое Мнение» Гмызы – согласился простой пенсионер.

Вопрос к Радио России:
- Почему говорят – «Не станет Путина – не будет России?
- Потому что сам Путин сказал, что он Русский до кости мозгов. А у остальных кандидатов в Президенты, не голова а сплошная мякина неизвестного происхождения.

Вопрос к Радио России:
- Почему перестали задавать вопросы Армянскому Радио? Наверно Радио России стало смешнее?
- Нет. Радио России, это филиал Армянского Радио. Но оно (?) все таки имеет свои национальные корни. Следовательно, все наши болезни – это наши болезни, которым нет аналогов в мире!

Вопрос к Радио России:
- Почему в Думе, иногда, демонстративно покидают зал заседания?
- Это явный признак своего политического заката. Например, Явлинский… А теперь вот, Жириновский и Зюганов…

Про Жириновского
Жириновский моет свои сапоги в Индийском океане. Вдруг к нему подходит Индус в валенках. Шокированный Жирик спрашивает:
- Индус! Ведь жара тропическая, а ты в валенках!
- Однако – ответил Индус – моя хочет валенки помыть в Москве-Реке.

После очередного интервью, Жириновский закусывает в кругу своих однопартийцев:
- Народ должен знать всю правду! Разумеется, не про нас с вами. Тогда народ пойдет за нами!

Как-то раз, Жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского.
- Михаил! Братан! Родной мой! Ты как тут оказался?
- За народ страдаю, Владимир.
- Ну и как же НАРОД? Принял жертву?
- Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается.
- По… жизненно?
- Нет. По… Путински…
Вдруг подходит Мавроди:
- Владимир Вольфович! Братанела! И тебя на зону…
- Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык!


Спросонья, спозаранок.
Какие мысли приходят проснувшимся людям:
- Что-то Запад разлаялся – подумал Путин.
- Что-то Путин снова задумал – подумал Запад.
- Теперь я с Западом договорюсь – решил Медведев.
- Пора интервью давать в «Радио России» - подумал Жириновский.
- Кстати включить блатняк Гарика – подумало «Радио России».
- Надо послушать «Особое Мнение Гмызы» - подумали слушатели «Радио России».
- Народ не должен иметь собственного мнения – решил Гмыза.
- Надо оставить свой след в Истории России – подумал Миронов.
- Нужно готовить народ к выборам 2012-го года – подумал Кашпировский.
- Однажды этот мир прогнется под нас – решил Макаревич.


У каждого человека, свой утренний ритуал – кто-то сразу идет в туалет, а кто-то – в ванную.
Жириновский – просыпается, бежит к Индийскому Океану, чистит зубы и умывается. Затем моет в Океане свои сапоги. Потом зачерпывает от туда воду стаканом и выплескивает ее на глобус. И так каждое утро.

Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает:
- Слыхали? Радио России сообщило, что Путин прибавил к пенсии три рубля.
- То-то я гляжу, мне после каждой пенсии, не хватало на бутылку три рубля. Видно Правительство пошло мне навстречу – обрадовался ветеран ЗК.
Простой пенсионер, тот что без наград и судимостей, задумчиво сказал:
- А если был бы Президентом Жириновский, сколько бы он прибавил к пенсии?
- Ха! – оживился ветеран ЗК – Ха-ха! Да Жирик бы всех послал… к Индийскому Океану!
- Да-да, точно, и еще стаканом в нас бы запустил – поддержал ветеран труда.


Почему Жириновский похож на Казаха? У Казахов был обычай – жена мыла ноги мужу, а потом пила эту воду.
А Жириновский – моет свои сапоги в Индийском Океане, зачерпывает эту воду стаканом и выплескивает в лица женщин.

Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
- Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган!
- Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.


Жирик выступает в Думе России:
- Вношу предложение – перенести столицу России в Телявив! Я уверяю вас в том, что Россию ждет великое будущее. Скоро Россия станет Великим Израильским Государством! Надо только с чиновниками бороться чтобы посадить на их место наших патриотов!
Миронов вскочил с места и захлопал в ладоши:
- Поддержим! Поддержим! Поддержим! Ладушки-Ладушки!
- Единороссы не поддержат! – выкрикнул Зюганов – Но мы им не позволим диктовать свою волю!
- Правильно Зюган! – распалялся Жириновский – Нечего тут делать Единороссам! Они сбивают нас с Великого Пути!
Идут три индуса по берегу Индийского Океана. Один индус нюхает воздух, раздувает ноздри:
- Русским духом потянуло…
- А это сапоги Жириновского пахнут. Вон они стоят на пляже.
- А где сам Жирик?
- В Кремль побежал. Как услыхал про Мировой Кризис, даже сапоги забыл надеть.

Критика спрашивают:
- Почему Вы это не говорите самому Жириновскому?
- Я боюсь что он сразу начнет меня хвалить. Тогда я потеряю дар критики.

Жириновский выступает в Думе:
- Мы говорим народу только правду! Не нужно врать! Хочешь я про тебя скажу правду? Нет-нет, я не буду кричать, что тигру в зоопарке не додают мясо! Это меня не касается! Пусть попробуют мне не доложить мясо в ресторане!
- Правду! Правду! Правду! Ладушки-ладушки – захлопал в ладоши Миронов.
Зюганов не выдержал:
- Мне мясо не доложили в Думском буфете…
- Зюган, я это просто к примеру…
- Вот и я к примеру! Мне мясо не докладывают, а я все равно правду говорю.
- Мясо! Мясо! Мясо! Ладушки… – захлопал в ладоши Миронов.
- Ну всё, хватит про мясо! Все равно на всех не хватит.
- Мы здесь за правду народа обсуждаем. Выходит что мясо дороже?
- Дороже! Дороже! Дороже! – захлопал в ладоши Миронов.
- Вот и поговорим за правдивые цены на мясо!
- А кто видел в магазине мясо? Давайте проголосуем! Соя это, или генетически измененное мясо!
- Мясо не измененное! Это соя изменилась на мясо…
- Успокойтесь! Тишина в зале! – постучал по столу Грызлов – Вам что, мяса не хватает?
Зюганов не выдержал:
- …

Про Кашпировского
Кашпировский ведет сеанс гипноза по Российским СМИ. Говорит о болезнях, а мысленно внушает:
- Голосуйте за «Справедливую Россию». Голосуйте за «Справедливую Россию».
Вдруг, звонок в студию:
- Скажите, а «Справедливая Россия», это опухоль в промежности или на заднице?
Кашпировский автоматически ответил:
- Если, «Справедливая Россия», то это в промежности. Если «Россия Справедливая», то это разумеется на заднице.


Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер, что без наград и без судимостей. Ветеран труда заторопился:
- Скоро по Радио России будет сеанс Кашпировского, не опоздать бы.
- Да он во всех Российских СМИ болтает. Скоро во сне приходить будет. – засмеялся ветеран ЗК.
Простой пенсионер, тот что без наград и без судимостей, задумчиво сказал:
- Говорят что Кашпировский подготавливает население к выборам 2012-го года. Специально из Израиля приехал…
- Во-во! Его выберем в Президенты, тогда у всех все рассосется и у всех паутиной затянется.
- И столицу России перенесем в Телявив…

Кашпировский, во время гастролей по России, заехал в Кацапетовку. Смотрит, а по улицам этой деревне, олигархи толпами шастают. Невест себе в глубинке выбирают.
- Чем я хуже олигархов – подумал Кашпировский – и я себе забаву выберу.
Тут к нему подходит Немцов:
- Кашпировский! Здорово братан! И ты за невестой приехал?
- Да нет – засмущался Кашпировский – просто здесь мои чары не действуют на людей и ничего у них не рассасывается. Вот и заехал чтобы на месте разобраться.
- А что тут разбираться! Просто в Кацапетовке не слушают Радио России! Поэтому все здесь здоровые и ничем не болеют.

Другие
Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда говорит:
- Смотрите сериал «Ликвидация»? Что то там не видно, чтобы еврей воровал у еврея.
- Тогда у кого они воруют? – удивился простой пенсионер.
- Не знаю. Кто то ведь живет вокруг них. Не в пустыне живут, в Одессе.
- Аскаров тоже прикалывается не над евреями – добавил ветеран ЗК.
- Тогда над кем он смеется? - удивился простой пенсионер.
- Над кем, над кем! Это в Израиле не надкем смеяться и некого грабить! А в России есть над кем смеяться и есть кого грабить!

Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает:
- Слышали, Радио России предлагает таблетки от курения, которым нет аналогов в мире?
- Я курил, курю и буду курить! Это же признак мужества! – возгордился ветеран ЗК.
Простой пенсионер, тот что без наград и без судимостей, подумал и сказал:
- Нет. Сейчас курение, это признак детской шалости и женской слабости. Мужики то бросают.
- Ты чего? У меня женская слабость, что ли?
- Ха-ха – засмеялся ветеран труда – нет, это твоя детская привычка – до старости не смог бросить сосать.
Простой пенсионер добавил:
- Нужно учредить знак, который запрещал бы некурящим, находиться в местах, разрешенных для курения.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
tupo
сообщение 27.6.2010, 11:17
Сообщение #2


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 611



На очередном судебном процессе, Ходорковский вдруг достал трехлитровую банку с водой и показал судье:
- Представим что в этой банке не вода а нефть. Я как то брел-брел по российским просторам и набрел на бесхозные нефтяные вышки. Не пропадать же добру и я зачерпнул банкой нефть.
Судья не понял и спросил:
- Вы хотели сказать, не банкой а банком?
В зале вскочил Абрамович и заговорил:
- Какая разница, банкой или банком! Главное добро то бесхозное было! Я сам в те времена так же брел-брел по Российским просторам и набрел на бесхозную Чукотку. Тогда я тоже решил – не пропадать же добру!
Тут с места выкрикнул Березовский:
- И Кремль тогда был бесхозным! Валялся под ногами. Хотел поднять да передумал, своих забот хватает.

Жириновский – это мыльный пузырь, которому нет аналогов в мире и никогда не будит. В отличии от Гитлера и Сталина, этот пузырь лопнет по своему и не подражаемо - пук-пук-пу-у-ук...

Политическая загадка.
Он у Ельцина - не растёт,
У Путина - поднимается,
У Зюганова - стоит,
У Жириновского - падает,
У Явлинского - колеблется,
У Лужкова - застыл,
У Фёдорова - не подвижен,
У Горбачёва - совсем маленький,
У Брынцалова - вообще никакого. Что это?
РЕЙТИНГ!

Сообщение отредактировал tupo - 27.6.2010, 11:06
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
tupo
сообщение 6.7.2010, 23:48
Сообщение #3


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 3.10.2009
Пользователь №: 6 611



Если Жирик - мыльный пузырь, тогда его сын Лебедо - мыльный пузыренок tongue.gif


На очередном судебном процессе, Ходорковский вдруг достал трехлитровую банку с водой и показал судье:
- Представим что в этой банке не вода а нефть. Я как то брел-брел по российским просторам и набрел на бесхозные нефтяные вышки. Не пропадать же добру и я зачерпнул банкой нефть.
Судья не понял и спросил:
- Вы хотели сказать, не банкой а сбербанком?
В зале вскочил Абрамович и заговорил:
- Какая разница, банкой или банком! Главное добро то бесхозное было! Я сам в те времена так же брел-брел по Российским просторам и набрел на бесхозную Чукотку. Тогда я тоже решил – не пропадать же добру!
Тут с места выкрикнул Березовский:
- И Кремль тогда был бесхозным! Валялся под ногами. Хотел поднять да передумал, своих забот хватает.

Жириновский – это мыльный пузырь, которому нет аналогов в мире и никогда не будит. В отличии от Гитлера и Сталина, этот пузырь лопнет по своему и не подражаемо.

Сообщение отредактировал tupo - 6.7.2010, 23:56
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Qwatsch
сообщение 13.8.2010, 15:43
Сообщение #4


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 13.8.2010
Пользователь №: 7 962



На сьёмках клипа звезда российской эстрады Алла Пугачева срывается с высоты и падает...
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте! Друзь!
- А я Максим Поташёв... До Владивостока, пожалуйста!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
calypso
сообщение 31.10.2010, 21:35
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 007
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Masintos
сообщение 23.12.2010, 3:57
Сообщение #6


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Регистрация: 4.4.2010
Пользователь №: 7 370



Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
calypso
сообщение 6.1.2011, 18:27
Сообщение #7


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 007
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



Новости культуры:
По неподтверждённым слухам, собираясь на вручение премии «Муз-ТВ», Жанна Фриске рeшилa особо нe задумываться над выбором вечернего платья, а бесхитростно заклеила свою писю скотчем.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
C.L.U.
сообщение 7.1.2011, 12:20
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 845
Регистрация: 21.4.2008
Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1
Пользователь №: 4 245



Анекдот от ФСБшников:
Сочи, Красная Поляна, текущий год. Резиденция президента России.
Просыпается утром Медведев Д.А. (далее Д.А.М.) Выходит подышать свежим горным воздухом, видит на сугробе написано: ДИМА ЛОХ!
Д.А.М. собирает всех ФСОшников, ФСБшников, экспертов и приказывает установить личность написавшего сие.
Проходит время, Главный эксперт (Г.Э.): "Дмитрий Анатольевич, запись на снегу сделана мочой, установлено, что это сделал В.В. Путин, но есть нюанс".
Д.А.М.: "Какой"?
Г.Э.: "...это почерк Вашей жены"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
calypso
сообщение 5.2.2011, 15:11
Сообщение #9


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 007
Регистрация: 4.1.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 709



В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Christy
сообщение 23.3.2011, 17:08
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Регистрация: 30.7.2009
Пользователь №: 6 386



Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

4 страниц V  1 2 3 4 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему

 


- Текстовая версия Сейчас: 21.9.2018, 6:48
Rambler's Top100 TourPromo.Ru