Анекдоты про знаминитостей |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты про знаминитостей |
tupo |
14.11.2009, 13:36
Сообщение
#1
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 611 |
Про Путина
Как то раз, жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского. - Михаил! Родной мой! Ты как тут оказался? - За народ страдаю, Владимир. - Ну и как же НАРОД? Принял жертву? - Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается. - По… жизненно? - Нет. По Путински… Вдруг подходит Мавроди: - Владимир Вольфович! Братанела! И тебя на зону… - Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык! Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Простой пенсионер спрашивает: - А что полезного для России сделал Путин? - Не допустил развала России. Не допустил дефолта в России – сказал ветеран труда. - Посадил олигарха в тюрьму – добавил ветеран ЗК. Когда Березовский жил в Кремле, он часто присаживался в кресло, в которое, в свое время, так же присаживался Берия. А чтобы ему не мешал Ельцин, он приставил к семье Ельциных надзирателя – Абрамовича. И вот как то сидит Березовский в кресле Президента, и вдруг заходит неизвестный человек. Березовский в гневе заорал: - Ты кто есть? В порошок сотру! В Сибирь сошлю! Моргала выколю! Пасть порву! Всю жизнь на таблетки работать будешь! - Я, есьмь, буду – Путин. Извольте выражаться яснее – мне все таки работать или сидеть? Березовский от злости потерял дар речи. Он нажал на кнопку вызова охраны. В кабинет вошли военные и надели на Березовского наручники. - Не нужно примеряться к Президентскому Креслу без Народной на то воли – сказал Путин и приказал очистить кабинет Президента от Березовского. Про Хоменского То что не доделал Колчак, удалось доделать Хоменскому. После съемок фильма «Колчак», Хоменский лег спать и задумался: - Однако я что-то забыл. - Наверно покушать – подсказала жена. Хоменский соскочил с постели, поел и снова лег. - Однако я что-то забыл – снова задумался он. - Наверно душ принять перед сном – подсказала жена. Хоменский снова соскочил с кровати, искупался под душем и лег в постель. - Однако я что-то забыл – снова задумался он. - Наверно исполнить супружеский долг – подсказала жена. Хоменский набросился на жену и сделал все, что положено в постели супругам. - Однако я что-то забыл – снова задумался он. Жена вдруг догадалась: - Ты забыл снять мундир Колчака, после съемки… Благодаря Хоменскому, Колчак наконец то нашел свою Землю Обитованную. Хоменский доказал, что поход Армии Колчака, похож на Изгнание Евреев из Египта. А сам Хоменский – это Моисей в мундире Колчака. Перед ними расступилось море, по дну которого, Хоменский увел Армию Колчака от краснопузых преследователей. Жена Хоменского ругается: - Ты недавно примерял мундир Колчака, а теперь примеряешь кольчугу Ильи Муромца! Опять кучи навоза по всей квартире! - Перестань ворчать! Я скоро буду примерять космический скафандр Гагарина. - О Господи! Мне еще космического навоза не хватало! Куда я буду девать твои ядерные отходы? Радио России Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает: - Слыхали? Радио России сообщило, что Путин прибавил к пенсии три рубля. - То-то я гляжу, мне после каждой пенсии, не хватало на бутылку три рубля. Видно Правительство пошло мне навстречу – обрадовался ветеран ЗК. Простой пенсионер, тот что без наград и судимостей, задумчиво сказал: - А если был бы Президентом Жириновский, сколько бы он прибавил к пенсии? - Ха! – оживился ветеран ЗК – Ха-ха! Да Жирик бы всех послал… к Индийскому Океану! - Да-да, точно, и еще стаканом в нас бы запустил – поддержал ветеран труда. «Радио России » - самое больное радио в мире! Российские фармацевты, целый день изобретали новый препарат. Затем целый день, проводили клинические испытания. Потом «Радио России » объявило, что этому лекарству нет аналогов в Мире. Во двор из дома выходит ветеран труда и на ходу весь чешется. На лавочке уже сидит ветеран ЗК и смеется: - Ты что это чешешься? - Да Радио России все гнусит про болезни и лекарства. Полчаса на одной ноте гундосит, вот я и выскочил во двор… - Так выключи его и ты победил! Ха-ха. - Ага! Тогда где я еще про новые заболевания узнаю? - Так у тебя же все старые заболевания! А новыми, пусть молодежь заболевает. Тут подошел простой пенсионер, тот, что без наград и без судимостей: - А мой внучек послушал Радио России, заказал прибор, которому нет аналогов в мире. Теперь он с удовольствием болеет новыми болезнями, которых нет во всем мире. «Радио России » предлагает слушателям новый медицинский аппарат. Ведущий задает вопросы специалисту: - Наверно этот аппарат избавляет от бесплодия? - И от бесплодия и от плода! Этот аппарат воздействует как на женщин так и на мужчин. Он регулирует не только плодовитость, но и частоту фрикций, в зависимости от температуры и давления атмосферы. - Значит, на морозе, частота фрикций может достигать апогея… - Не-ве-роятные! Возможности заложены в наш аппарат! Он моментально вылечивает радикулит пениса и ороговение кунуса. Скажите холестерину – нет! Особенно для людей преклонного возраста. Теперь их не будут мучить боли в суставе. Аппарат для всей семьи на все случаи жизни. Он настраивается индивидуально под каждого члена семьи. Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Наслушавшись «Радио России», ветеран труда говорит: - У меня стали болеть суставы и целый букет сердечно сосудистых заболеваний. - Да-а – вздохнул ветеран ЗК – я тоже слушаю «Радио России» и так хочется чем то заболеть, ну не вмоготу уже жить здоровым. - А это «Радио Шонсон», или аптека? – спросил простой пенсионер, тот что без наград и без судимостей. - О-о! Это же «Радио России» - воскликнул ветеран труда – они за нас болеют. - О-о! Там Гарик в Облаках болеет галлюцинациями – воскликнул ветеран ЗК. - Да-а, слышал об этом «Особое Мнение» Гмызы – согласился простой пенсионер. Вопрос к Радио России: - Почему говорят – «Не станет Путина – не будет России? - Потому что сам Путин сказал, что он Русский до кости мозгов. А у остальных кандидатов в Президенты, не голова а сплошная мякина неизвестного происхождения. Вопрос к Радио России: - Почему перестали задавать вопросы Армянскому Радио? Наверно Радио России стало смешнее? - Нет. Радио России, это филиал Армянского Радио. Но оно (?) все таки имеет свои национальные корни. Следовательно, все наши болезни – это наши болезни, которым нет аналогов в мире! Вопрос к Радио России: - Почему в Думе, иногда, демонстративно покидают зал заседания? - Это явный признак своего политического заката. Например, Явлинский… А теперь вот, Жириновский и Зюганов… Про Жириновского Жириновский моет свои сапоги в Индийском океане. Вдруг к нему подходит Индус в валенках. Шокированный Жирик спрашивает: - Индус! Ведь жара тропическая, а ты в валенках! - Однако – ответил Индус – моя хочет валенки помыть в Москве-Реке. После очередного интервью, Жириновский закусывает в кругу своих однопартийцев: - Народ должен знать всю правду! Разумеется, не про нас с вами. Тогда народ пойдет за нами! Как-то раз, Жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского. - Михаил! Братан! Родной мой! Ты как тут оказался? - За народ страдаю, Владимир. - Ну и как же НАРОД? Принял жертву? - Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается. - По… жизненно? - Нет. По… Путински… Вдруг подходит Мавроди: - Владимир Вольфович! Братанела! И тебя на зону… - Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык! Спросонья, спозаранок. Какие мысли приходят проснувшимся людям: - Что-то Запад разлаялся – подумал Путин. - Что-то Путин снова задумал – подумал Запад. - Теперь я с Западом договорюсь – решил Медведев. - Пора интервью давать в «Радио России» - подумал Жириновский. - Кстати включить блатняк Гарика – подумало «Радио России». - Надо послушать «Особое Мнение Гмызы» - подумали слушатели «Радио России». - Народ не должен иметь собственного мнения – решил Гмыза. - Надо оставить свой след в Истории России – подумал Миронов. - Нужно готовить народ к выборам 2012-го года – подумал Кашпировский. - Однажды этот мир прогнется под нас – решил Макаревич. У каждого человека, свой утренний ритуал – кто-то сразу идет в туалет, а кто-то – в ванную. Жириновский – просыпается, бежит к Индийскому Океану, чистит зубы и умывается. Затем моет в Океане свои сапоги. Потом зачерпывает от туда воду стаканом и выплескивает ее на глобус. И так каждое утро. Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает: - Слыхали? Радио России сообщило, что Путин прибавил к пенсии три рубля. - То-то я гляжу, мне после каждой пенсии, не хватало на бутылку три рубля. Видно Правительство пошло мне навстречу – обрадовался ветеран ЗК. Простой пенсионер, тот что без наград и судимостей, задумчиво сказал: - А если был бы Президентом Жириновский, сколько бы он прибавил к пенсии? - Ха! – оживился ветеран ЗК – Ха-ха! Да Жирик бы всех послал… к Индийскому Океану! - Да-да, точно, и еще стаканом в нас бы запустил – поддержал ветеран труда. Почему Жириновский похож на Казаха? У Казахов был обычай – жена мыла ноги мужу, а потом пила эту воду. А Жириновский – моет свои сапоги в Индийском Океане, зачерпывает эту воду стаканом и выплескивает в лица женщин. Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился: - Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган! - Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР. Жирик выступает в Думе России: - Вношу предложение – перенести столицу России в Телявив! Я уверяю вас в том, что Россию ждет великое будущее. Скоро Россия станет Великим Израильским Государством! Надо только с чиновниками бороться чтобы посадить на их место наших патриотов! Миронов вскочил с места и захлопал в ладоши: - Поддержим! Поддержим! Поддержим! Ладушки-Ладушки! - Единороссы не поддержат! – выкрикнул Зюганов – Но мы им не позволим диктовать свою волю! - Правильно Зюган! – распалялся Жириновский – Нечего тут делать Единороссам! Они сбивают нас с Великого Пути! Идут три индуса по берегу Индийского Океана. Один индус нюхает воздух, раздувает ноздри: - Русским духом потянуло… - А это сапоги Жириновского пахнут. Вон они стоят на пляже. - А где сам Жирик? - В Кремль побежал. Как услыхал про Мировой Кризис, даже сапоги забыл надеть. Критика спрашивают: - Почему Вы это не говорите самому Жириновскому? - Я боюсь что он сразу начнет меня хвалить. Тогда я потеряю дар критики. Жириновский выступает в Думе: - Мы говорим народу только правду! Не нужно врать! Хочешь я про тебя скажу правду? Нет-нет, я не буду кричать, что тигру в зоопарке не додают мясо! Это меня не касается! Пусть попробуют мне не доложить мясо в ресторане! - Правду! Правду! Правду! Ладушки-ладушки – захлопал в ладоши Миронов. Зюганов не выдержал: - Мне мясо не доложили в Думском буфете… - Зюган, я это просто к примеру… - Вот и я к примеру! Мне мясо не докладывают, а я все равно правду говорю. - Мясо! Мясо! Мясо! Ладушки… – захлопал в ладоши Миронов. - Ну всё, хватит про мясо! Все равно на всех не хватит. - Мы здесь за правду народа обсуждаем. Выходит что мясо дороже? - Дороже! Дороже! Дороже! – захлопал в ладоши Миронов. - Вот и поговорим за правдивые цены на мясо! - А кто видел в магазине мясо? Давайте проголосуем! Соя это, или генетически измененное мясо! - Мясо не измененное! Это соя изменилась на мясо… - Успокойтесь! Тишина в зале! – постучал по столу Грызлов – Вам что, мяса не хватает? Зюганов не выдержал: - … Про Кашпировского Кашпировский ведет сеанс гипноза по Российским СМИ. Говорит о болезнях, а мысленно внушает: - Голосуйте за «Справедливую Россию». Голосуйте за «Справедливую Россию». Вдруг, звонок в студию: - Скажите, а «Справедливая Россия», это опухоль в промежности или на заднице? Кашпировский автоматически ответил: - Если, «Справедливая Россия», то это в промежности. Если «Россия Справедливая», то это разумеется на заднице. Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер, что без наград и без судимостей. Ветеран труда заторопился: - Скоро по Радио России будет сеанс Кашпировского, не опоздать бы. - Да он во всех Российских СМИ болтает. Скоро во сне приходить будет. – засмеялся ветеран ЗК. Простой пенсионер, тот что без наград и без судимостей, задумчиво сказал: - Говорят что Кашпировский подготавливает население к выборам 2012-го года. Специально из Израиля приехал… - Во-во! Его выберем в Президенты, тогда у всех все рассосется и у всех паутиной затянется. - И столицу России перенесем в Телявив… Кашпировский, во время гастролей по России, заехал в Кацапетовку. Смотрит, а по улицам этой деревне, олигархи толпами шастают. Невест себе в глубинке выбирают. - Чем я хуже олигархов – подумал Кашпировский – и я себе забаву выберу. Тут к нему подходит Немцов: - Кашпировский! Здорово братан! И ты за невестой приехал? - Да нет – засмущался Кашпировский – просто здесь мои чары не действуют на людей и ничего у них не рассасывается. Вот и заехал чтобы на месте разобраться. - А что тут разбираться! Просто в Кацапетовке не слушают Радио России! Поэтому все здесь здоровые и ничем не болеют. Другие Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда говорит: - Смотрите сериал «Ликвидация»? Что то там не видно, чтобы еврей воровал у еврея. - Тогда у кого они воруют? – удивился простой пенсионер. - Не знаю. Кто то ведь живет вокруг них. Не в пустыне живут, в Одессе. - Аскаров тоже прикалывается не над евреями – добавил ветеран ЗК. - Тогда над кем он смеется? - удивился простой пенсионер. - Над кем, над кем! Это в Израиле не надкем смеяться и некого грабить! А в России есть над кем смеяться и есть кого грабить! Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает: - Слышали, Радио России предлагает таблетки от курения, которым нет аналогов в мире? - Я курил, курю и буду курить! Это же признак мужества! – возгордился ветеран ЗК. Простой пенсионер, тот что без наград и без судимостей, подумал и сказал: - Нет. Сейчас курение, это признак детской шалости и женской слабости. Мужики то бросают. - Ты чего? У меня женская слабость, что ли? - Ха-ха – засмеялся ветеран труда – нет, это твоя детская привычка – до старости не смог бросить сосать. Простой пенсионер добавил: - Нужно учредить знак, который запрещал бы некурящим, находиться в местах, разрешенных для курения. |
tupo |
27.6.2010, 11:17
Сообщение
#2
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 611 |
На очередном судебном процессе, Ходорковский вдруг достал трехлитровую банку с водой и показал судье:
- Представим что в этой банке не вода а нефть. Я как то брел-брел по российским просторам и набрел на бесхозные нефтяные вышки. Не пропадать же добру и я зачерпнул банкой нефть. Судья не понял и спросил: - Вы хотели сказать, не банкой а банком? В зале вскочил Абрамович и заговорил: - Какая разница, банкой или банком! Главное добро то бесхозное было! Я сам в те времена так же брел-брел по Российским просторам и набрел на бесхозную Чукотку. Тогда я тоже решил – не пропадать же добру! Тут с места выкрикнул Березовский: - И Кремль тогда был бесхозным! Валялся под ногами. Хотел поднять да передумал, своих забот хватает. Жириновский – это мыльный пузырь, которому нет аналогов в мире и никогда не будит. В отличии от Гитлера и Сталина, этот пузырь лопнет по своему и не подражаемо - пук-пук-пу-у-ук... Политическая загадка. Он у Ельцина - не растёт, У Путина - поднимается, У Зюганова - стоит, У Жириновского - падает, У Явлинского - колеблется, У Лужкова - застыл, У Фёдорова - не подвижен, У Горбачёва - совсем маленький, У Брынцалова - вообще никакого. Что это? РЕЙТИНГ! Сообщение отредактировал tupo - 27.6.2010, 11:06 |
tupo |
6.7.2010, 23:48
Сообщение
#3
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 611 |
Если Жирик - мыльный пузырь, тогда его сын Лебедо - мыльный пузыренок
На очередном судебном процессе, Ходорковский вдруг достал трехлитровую банку с водой и показал судье: - Представим что в этой банке не вода а нефть. Я как то брел-брел по российским просторам и набрел на бесхозные нефтяные вышки. Не пропадать же добру и я зачерпнул банкой нефть. Судья не понял и спросил: - Вы хотели сказать, не банкой а сбербанком? В зале вскочил Абрамович и заговорил: - Какая разница, банкой или банком! Главное добро то бесхозное было! Я сам в те времена так же брел-брел по Российским просторам и набрел на бесхозную Чукотку. Тогда я тоже решил – не пропадать же добру! Тут с места выкрикнул Березовский: - И Кремль тогда был бесхозным! Валялся под ногами. Хотел поднять да передумал, своих забот хватает. Жириновский – это мыльный пузырь, которому нет аналогов в мире и никогда не будит. В отличии от Гитлера и Сталина, этот пузырь лопнет по своему и не подражаемо. Сообщение отредактировал tupo - 6.7.2010, 23:56 |
Qwatsch |
13.8.2010, 15:43
Сообщение
#4
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 27 Регистрация: 13.8.2010 Пользователь №: 7 962 |
На сьёмках клипа звезда российской эстрады Алла Пугачева срывается с высоты и падает...
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать???... Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте! Друзь! - А я Максим Поташёв... До Владивостока, пожалуйста! Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту. |
calypso |
31.10.2010, 21:35
Сообщение
#5
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке... |
Masintos |
23.12.2010, 3:57
Сообщение
#6
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 17 Регистрация: 4.4.2010 Пользователь №: 7 370 |
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись" |
calypso |
6.1.2011, 18:27
Сообщение
#7
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Новости культуры:
По неподтверждённым слухам, собираясь на вручение премии «Муз-ТВ», Жанна Фриске рeшилa особо нe задумываться над выбором вечернего платья, а бесхитростно заклеила свою писю скотчем. |
C.L.U. |
7.1.2011, 12:20
Сообщение
#8
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 829 Регистрация: 21.4.2008 Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1 Пользователь №: 4 245 |
Анекдот от ФСБшников:
Сочи, Красная Поляна, текущий год. Резиденция президента России. Просыпается утром Медведев Д.А. (далее Д.А.М.) Выходит подышать свежим горным воздухом, видит на сугробе написано: ДИМА ЛОХ! Д.А.М. собирает всех ФСОшников, ФСБшников, экспертов и приказывает установить личность написавшего сие. Проходит время, Главный эксперт (Г.Э.): "Дмитрий Анатольевич, запись на снегу сделана мочой, установлено, что это сделал В.В. Путин, но есть нюанс". Д.А.М.: "Какой"? Г.Э.: "...это почерк Вашей жены" |
calypso |
5.2.2011, 15:11
Сообщение
#9
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка! |
Christy |
23.3.2011, 17:08
Сообщение
#10
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 61 Регистрация: 30.7.2009 Пользователь №: 6 386 |
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 16:43 |