- Народная короедская мудрость: Если двери в туалет сделать стеклянными – будет видно… занят он или нет.
ДГУ (Днепропетровск)

- Внимание! Внимание! Пассажиров Кутузов, подойдите к воинским кассам, вас ожидает интурист адмирал Нельсон для разговора с глазу на глаз.
СГУ (Симферополь)

- А у тебя дети есть?
- Есть.
- А у меня нет.
- А ты хочешь детей?
- Да!
- Так зайди ко мне и выбери!
ДГУ (Днепропетровск)

- Если вы постригли ногти – не спешите их выбрасывать, а вдруг новые не вырастут.
ДГУ (Днепропетровск)

- Один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене ежик пришел…
- Зачем?
- Мстить!
ДГУ (Днепропетровск)

- Если весной перешел вам дорогу человек с бревном то это значит, что у папы Карло все-таки будет ребенок!
СГУ (Симферополь)

- Зажмите в правой руке сто рублей. Зажали? А теперь зажмите в левой руке сто рублей. Зажали? А теперь загадайте желание. Вы находитесь между двумя Владимирами Ильичами!
- Все, отдавайте! Что? Зажали?
ПГУ (Пермь)

- Зажмите в правой руке сто рублей. Зажали? А теперь зажмите в левой руке сто рублей. Зажали? А теперь загадайте желание. Вы находитесь между двумя Владимирами Ильичами!
- Все, отдавайте! Что? Зажали?
ПГУ (Пермь)

- Весна! Из-под снега появляются первые подснежники!
- Из-под воды первые подводники!
ПГУ (Пермь)

- Прекрасна речка наша Кама!
- Про нашу речку книжка вышла! И называется она «Кама-сутра»!
ПГУ (Пермь)

- Есть женщины в русских селеньях, как будто в нерусских их нет…
ПГУ (Пермь)

- Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил, - покури.
«Обычные люди» (Москва)

- Yamomoto!
- Да великий Император!
- Ты задолжал мне риса за полгода!
- Но я делаю одежду и духи!
- Мне надоело жрать духи и брюки.
«Обычные люди» (Москва)

- В Томске живут обычные люди.
- Нет, ну, не такие обычные как в Москве, конечно.
- И этих обычных людей охраняет честная милиция.
- Нет, ну, не такая честная как в Москве, конечно.
- Но, как вы поняли, в Томске появились лицензионные диски «Дневного Дозора».
- Нет, ну, не такие уж лицензионные, конечно.
- Но самое главное, что в Томске у меня есть любимая девушка
- Нет, ну, не такая любимая, как в Москве. . .
«МаксимуМ» (Томск)

- Фильм казаха Тимура Бекмамбетова «Дневной дозор» собрал в кинотеатрах 35 миллионов. Только казах мог придумать, как развести всю Россию на такие деньги!
«Астана.KZ»

- У вас такие глубокие глаза, давайте в них картошку хранить?
«МаксимуМ» (Томск)

- У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша «0».
- Напоминаем, новый код Москвы – 495!
«МаксимуМ» (Томск)

- Нашей команде абсолютно все равно, где пройдет зимняя олимпиада 2014 года в Сочи!
«Университетский проспект» (Москва)

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
«Друзья» (Сборная Пермского края)

По рекламе:
- Антонио, Фагалда!
- Потерпи, ща возле леса тормозну.
«Нефтегаз» (Сборная Тюменской области)

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
«ЛУНа» (Челябинск)

- Ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был загранпаспорт, а у Кати нет.
Сборная Малых Народов (Москва)

Случай в аптеке:
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!
Белорусская сборная

-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

люблю КВН,шутки классные

Прикольное видео

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять…

Не очень нравится много командное КВН, , а до финала далеко...

Ха ха, кот порадовал, прямо не кот, а средство для открытия холодильника)))))
_______________________________________________
http://www.new-project.biz/magazin-odezhdy.html

Как специально научили

Ода сиськам


За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и ж*па, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

Аффтора строк не знаю, но ему поклон. Найдено на http://wegens.ru/

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

Да, эти кошки такое вытворяют) смешные они вообще, знаю по своему)

классс))))))))))))))))

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.