Давайте обмениваться прикольными стишками, анегдотами, и т.д. Я начну:
Солнце светит, я болдею...
дождь идёт, я фонарею...
Я от жизни ловлю кайф....
Всё прекрасно...It;s my life...
Полная версия: смешно
Пошла жара...
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Цитата(Christy @ 26.1.2011, 3:50) 
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
зачет за последнее , ржу
Из школьных сочинений:
1) Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
2) На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
3) Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
4) На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
5) Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
6) Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
7) Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
8) Hекрасов был прикован к постели раком.
9) "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
10) По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
11) Дед вылечил зайца и стал жить у него.
12) Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
13) Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
14) Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
15) Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
16) Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
17) От Чичикова понесла даже птица-тройка.
18) В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
19) Пушкин наверно любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
20) ... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
21) А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
22) Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
23) Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
24) Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
25) Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
26) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
27) Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
28) У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
1) Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
2) На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
3) Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
4) На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
5) Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
6) Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
7) Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
8) Hекрасов был прикован к постели раком.
9) "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
10) По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
11) Дед вылечил зайца и стал жить у него.
12) Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
13) Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
14) Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
15) Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
16) Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
17) От Чичикова понесла даже птица-тройка.
18) В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
19) Пушкин наверно любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
20) ... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
21) А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
22) Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
23) Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
24) Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
25) Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
26) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
27) Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
28) У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
Цитата(calypso @ 5.2.2011, 17:10)
Из школьных сочинений:
...
Ржал аки конь, валяюсь под столом, скоро лопнет живот. calypso, респект тебе
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края? )))
Цитата(Christy @ 7.2.2011, 3:47)
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края? )))
Наших туристов точно ничем не запугать.
Прикольный клип http://www.youtube.com/watch?v=qq15Py-g7DI
http://www.youtube.com/watch?v=qq15Py-g7DI
Цитата
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где??? В палате №6.
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где??? В палате №6.
Прикольные объявления
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится:
- Человек (Вы сами),
- Ванна с натянутыми над ней лесками для сушки белья,
- Колготки.
Как играть:
- Надеваете колготки попой на голову,
- Залезаете в ванну,
- Встаёте в ней в полный рост,
- Ноги (колготочные, не свои!) забрасываете на лески для сушки белья,
- Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперёд.
Вы - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай!
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай!
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро!
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, капец, Вы - ракета :-)
Цитата
Для игры Вам понадобится:
- Человек (Вы сами),
- Ванна с натянутыми над ней лесками для сушки белья,
- Колготки.
Как играть:
- Надеваете колготки попой на голову,
- Залезаете в ванну,
- Встаёте в ней в полный рост,
- Ноги (колготочные, не свои!) забрасываете на лески для сушки белья,
- Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперёд.
Вы - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай!
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай!
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро!
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, капец, Вы - ракета :-)
Манеру западных производителей досконально прописывать все тонкости пользования тем или иным товаром уже высмеивали не раз. Однако беда в том, что абсурдные, на первый взгляд, пункты в инструкции по применению появляются зачастую не сами по себе, а в результате выигранных странноватыми потребителями судебных тяжб. Чего стоит одна только история с кошкой, которую ее добросердечная хозяйка додумалась высушить после купания в микроволновой печи. Некому было американской домохозяйке разъяснить, что на пользу ее любимице такая процедура не пойдет, а в руководстве пользователя к микроволновке об этом ни слова не было сказано. Вот и страхуются компании от таких потребителей. Вот несколько самых смешных инструкций к применению.
Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».
Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».
Цитата(calypso @ 22.2.2011, 18:51)
Манеру западных производителей досконально прописывать все тонкости пользования тем или иным товаром уже высмеивали не раз. Однако беда в том, что абсурдные, на первый взгляд, пункты в инструкции по применению появляются зачастую не сами по себе, а в результате выигранных странноватыми потребителями судебных тяжб. Чего стоит одна только история с кошкой, которую ее добросердечная хозяйка додумалась высушить после купания в микроволновой печи. Некому было американской домохозяйке разъяснить, что на пользу ее любимице такая процедура не пойдет, а в руководстве пользователя к микроволновке об этом ни слова не было сказано. Вот и страхуются компании от таких потребителей. Вот несколько самых смешных инструкций к применению.
...
Хоть и ругают везде Лурк, как рассадник неадеаквата, но все-таки, calypso твоя заметка достойна уважения! Надо разместить.
А на самом деле сборник RUнет-фольклора (именно такой точки зрения я придерживаюсь)
Цитата(Микадо @ 22.2.2011, 19:29)
Хоть и ругают везде Лурк, как рассадник неадеаквата, но все-таки, calypso твоя заметка достойна уважения! Надо разместить.
А на самом деле сборник RUнет-фольклора (именно такой точки зрения я придерживаюсь) Как я замечу, ты большой поклонник Лурка, Микадо
И меня решил на это дело тоже подсадить. А ведь действительно прикольная вещь 
Цитата(calypso @ 22.2.2011, 19:35)
Как я замечу, ты большой поклонник Лурка, Микадо
И меня решил на это дело тоже подсадить. А ведь действительно прикольная вещь Нет, Цветочек, Лурка достойны негодные анонимы
Те, кто скрывает свою личность.
Цитата(Микадо @ 22.2.2011, 19:38)
[b]
Нет, Цветочек, Лурка достойны негодные анонимы
Те, кто скрывает свою личность.У меня папа кстати тоже любит Лурк почитывать. Частенько сидит за компьютером и хохочет, как ненормальный
Я уже давно за ним такую вещь заметила
- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в аське, и ничего не пишут...
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в аське, и ничего не пишут...
ТОП-10 ЖЕНСКИХ ОТМАЗОК:
10) Просто я отношусь к тебе как к брату (=даже если бы мы вдвоём остались последними людьми на планете, я бы тебе всё равно не дала)
9) Проблема лишь в том, что нас некоторая разница в годах (=убейся: ты трухлявая развалина)
8) Прости, но ты меня не привлекаешь как мужчина (=ты наиуродливейший отморозок из всех возможных)
7) Мне надо разобраться в себе (=уж я выберу кого-то получше из числа своих ухажёров)
6) У меня уже есть парень (=ну не парень..ну кот..но по сравнению с тобой – он НАСТОЯЩИЙ мужик!)
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (=я не хочу, чтобы ты с 9 до 18 за**ывал меня на рабочем месте)
4) Мои родные против наших отношений (=мои драгоценные нервы просто не выдержат твоего дебилизма)
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (=лучше пусть меня ежедневно и круглосуточно за**ывает моя скучная безденежная работа, чем ты!)
2) Дело не в тебе, дело во мне (=ну конечно же дело не во мне, а в ТЕБЕ, мудак!!)
ОТМАЗКА №1: Давай останемся друзьями (=ты будешь др**ить на мои фото вконтакте, а я - рассказывать тебе о всех мужчинах, с которыми сплю)
ТОП-10 МУЖСКИХ ОТМАЗОК:
10) Просто я отношусь к тебе как к сестре (=ты стрёмная уродина)
9) Проблема лишь в том, что у нас некоторая разница в годах (=ты стрёмная уродина)
8) Прости, но ты меня не привлекаешь как девушка (=ты стрёмная уродина)
7) Мне надо разобраться в себе (=ты стрёмная уродина)
6) У меня уже есть девушка (=ты стрёмная уродина)
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (=ты стрёмная уродина)
4) Мои родные против наших отношений (=ты стрёмная уродина)
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (=ты стрёмная уродина)
2) Дело не в тебе, дело во мне (=ты стрёмная уродина)
ОТМАЗКА №1: Давай останемся друзьями (=и всё же ты пипец крокодил!)
10) Просто я отношусь к тебе как к брату (=даже если бы мы вдвоём остались последними людьми на планете, я бы тебе всё равно не дала)
9) Проблема лишь в том, что нас некоторая разница в годах (=убейся: ты трухлявая развалина)
8) Прости, но ты меня не привлекаешь как мужчина (=ты наиуродливейший отморозок из всех возможных)
7) Мне надо разобраться в себе (=уж я выберу кого-то получше из числа своих ухажёров)
6) У меня уже есть парень (=ну не парень..ну кот..но по сравнению с тобой – он НАСТОЯЩИЙ мужик!)
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (=я не хочу, чтобы ты с 9 до 18 за**ывал меня на рабочем месте)
4) Мои родные против наших отношений (=мои драгоценные нервы просто не выдержат твоего дебилизма)
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (=лучше пусть меня ежедневно и круглосуточно за**ывает моя скучная безденежная работа, чем ты!)
2) Дело не в тебе, дело во мне (=ну конечно же дело не во мне, а в ТЕБЕ, мудак!!)
ОТМАЗКА №1: Давай останемся друзьями (=ты будешь др**ить на мои фото вконтакте, а я - рассказывать тебе о всех мужчинах, с которыми сплю)
ТОП-10 МУЖСКИХ ОТМАЗОК:
10) Просто я отношусь к тебе как к сестре (=ты стрёмная уродина)
9) Проблема лишь в том, что у нас некоторая разница в годах (=ты стрёмная уродина)
8) Прости, но ты меня не привлекаешь как девушка (=ты стрёмная уродина)
7) Мне надо разобраться в себе (=ты стрёмная уродина)
6) У меня уже есть девушка (=ты стрёмная уродина)
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (=ты стрёмная уродина)
4) Мои родные против наших отношений (=ты стрёмная уродина)
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (=ты стрёмная уродина)
2) Дело не в тебе, дело во мне (=ты стрёмная уродина)
ОТМАЗКА №1: Давай останемся друзьями (=и всё же ты пипец крокодил!)
женские отмазки похожи на правду.
Цитата(Себастиан @ 25.3.2011, 1:00)
женские отмазки похожи на правду.
Тебе, конечно, видней.
calypso, почему не указаны источники, например: Популярный женский он-лайн журнал "Lady Forever"? 
Топы ж/м "отмазок" исключительно с точки зрения женщин, причем недалеких (намеренно не говорю про гламурных кис и ТП).
Топы ж/м "отмазок" исключительно с точки зрения женщин, причем недалеких (намеренно не говорю про гламурных кис и ТП).
Цитата(Микадо @ 25.3.2011, 11:19)
calypso, почему не указаны источники, например: Популярный женский он-лайн журнал "Lady Forever"?
Топы ж/м "отмазок" исключительно с точки зрения женщин, причем недалеких (намеренно не говорю про гламурных кис и ТП).
Микадо, я даже сейчас, если честно, не припомню, где я это увидела.
Ты и Себастиан прям так серьезно все это воспринимаете, это же типа шутка такая. А вы сразу анализировать начинаете, докапываться до сути, с какой это точки зрения и все такое. Что, печальный опыт, связанный с этим, был у обоих, да? 
Зачем сразу так огрызаться? Дааа, мальчики, не знала, что вас это так сильно заденет...
Цитата(calypso @ 25.3.2011, 11:34)
Микадо, я даже сейчас, если честно, не припомню, где я это увидела.
Ты и Себастиан прям так серьезно все это воспринимаете, это же типа шутка такая. А вы сразу анализировать начинаете, докапываться до сути, с какой это точки зрения и все такое. Что, печальный опыт, связанный с этим, был у обоих, да? Зачем сразу так огрызаться? Дааа, мальчики, не знала, что вас это так сильно заденет... Я понял, что это шутка
Но, как говорится: в каждой шутке есть доля шутки. А как же без анализа информации? Никуда. Не знаю как с жизненным опытом у участника Себастиан, но все таки да: у меня были и победы, и поражения на этом поле битвы, и тем не менее я не озлобился, просто стал немного Цитата(calypso @ 25.3.2011, 11:34)
Микадо, я даже сейчас, если честно, не припомню, где я это увидела.
Ты и Себастиан прям так серьезно все это воспринимаете, это же типа шутка такая. А вы сразу анализировать начинаете, докапываться до сути, с какой это точки зрения и все такое. Что, печальный опыт, связанный с этим, был у обоих, да? Зачем сразу так огрызаться? Дааа, мальчики, не знала, что вас это так сильно заденет... Я понял, что это шутка
Но, как говорится: в каждой шутке есть доля шутки. А как же без анализа информации? Никуда. Не знаю как с жизненным опытом у участника Себастиан, но все таки да: у меня были и победы, и поражения на этом поле битвы, и тем не менее я не озлобился, просто стал немного У меня Инет чего-то глючит. Админ, если у Вас есть время и возможность, потрите пожалуйста лишнее сообщение
Суровая правда жизни... 
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
-Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вампредложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
(Продолжить)
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
-Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вампредложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
(Продолжить)
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
Как сделать счастливым мужчину?
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
Инструкция по уходу за ребенком
Цитата(calypso @ 21.4.2011, 16:21)
Инструкция по уходу за ребенком
С последней картинки валялся
Ретро-реклама
Схема Московского метрополитена на новый лад. Прикольнитесь
Отрывок из романа Толстого «Война и мир»
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
Цитата(calypso @ 3.5.2011, 11:06)
Отрывок из романа Толстого «Война и мир»
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой
...А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
Мозг сломан, окончательно
Фрукты-овощи (никогда не пойму фантазию предпринимателей)
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цитата(Микадо @ 3.5.2011, 12:30)
Мозг сломан, окончательно
Фрукты-овощи (никогда не пойму фантазию предпринимателей)
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Мда, фрукты и овощи с бытовой химией - это жесть.
Представила себе помидоры, маринованные в отбеливателе "Ваниш". Вкуснятина просто! Вот еще одна вещь http://www.youtube.com/watch?v=VY2tx3QyFp0...feature=related
Я чуть не умерла, посмотрев это...
Советские плакаты на новый лад
И еще несколько прикольных надписей и объявлений
Цитата(Christy @ 7.2.2011, 1:47)
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края? )))
точно подмечено)) я проржал))) реально тема смешная))
Мужчина в женском коллективе, или дневник одного несчастного
Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нибудь попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с debri.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают.Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на debri.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "Женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы: в общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьевич, прокладки на каждый день - вредно, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Мужики - козлы (под заявление подведена фактическая база). Джордж Клуни - лапочка, "Бедная Настя" - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе
Что может быть ужаснее ПМС и 8 Марта? Только ПМС у 8 теток в одной комнате накануне 8 Марта. Я молчу, я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное, не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Мужики, я в аду!
Источник: iv-hronometr.ru
Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нибудь попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с debri.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают.Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на debri.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "Женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы: в общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьевич, прокладки на каждый день - вредно, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Мужики - козлы (под заявление подведена фактическая база). Джордж Клуни - лапочка, "Бедная Настя" - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе
Что может быть ужаснее ПМС и 8 Марта? Только ПМС у 8 теток в одной комнате накануне 8 Марта. Я молчу, я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное, не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Мужики, я в аду!
Источник: iv-hronometr.ru
Цитата(calypso @ 6.5.2011, 16:02)
И еще несколько прикольных надписей и объявлений
Китайская этикетка трикотажного изделия. Сталкивался я однажды с китайским лобзиком, дословный перевод с великого и могучего кЕтайского: Пипа для Аыр (вот и понимай как хочешь) или по нашему: пила для дыр. Долго смеялся до коликов в животе.
Цитата(Микадо @ 16.5.2011, 15:27)
Китайская этикетка трикотажного изделия. Сталкивался я однажды с китайским лобзиком, дословный перевод с великого и могучего кЕтайского: Пипа для Аыр (вот и понимай как хочешь) или по нашему: пила для дыр. Долго смеялся до коликов в животе.
Это и мне знакомо. Есть у меня маечка китайской фирмы "Мей Хуа Х*й". Это конечно ппц...
Как в сказке про Золушку
Это я один, или ещё кто жалеет, что не спал в садике в тихий час....
- Как дела? - Диплом.
- Может встретимся? - Диплом.
- Чего злая такая? - Диплом.
- Почему трубку не брала? - Диплом.
- Что за мужские голоса у тебя там? - Диплом.
- Почему выглядишь так, как будто всю ночь тр@халась? - Диплом.
"ДИПЛОМ " - универсальный ответ.
- Может встретимся? - Диплом.
- Чего злая такая? - Диплом.
- Почему трубку не брала? - Диплом.
- Что за мужские голоса у тебя там? - Диплом.
- Почему выглядишь так, как будто всю ночь тр@халась? - Диплом.
"ДИПЛОМ " - универсальный ответ.
Цитата(calypso @ 9.6.2011, 11:09)
- Как дела? - Диплом.
- Может встретимся? - Диплом.
- Чего злая такая? - Диплом.
- Почему трубку не брала? - Диплом.
- Что за мужские голоса у тебя там? - Диплом.
- Почему выглядишь так, как будто всю ночь тр@халась? - Диплом.
"ДИПЛОМ " - универсальный ответ.
Жизненный случай?
Цитата(Микадо @ 9.6.2011, 11:45)
Жизненный случай?
В какой-то степени да, если говорить про настроение ("Чего такая злая?" - "Диплом").
А в остальном мне не приходилось так ни перед кем оправдываться. Дурацкое какое-то оправдание.
Цитата(calypso @ 9.6.2011, 12:27)
...А в остальном мне не приходилось так ни перед кем оправдываться...
Не берусь гадать и предполагать, но мне в дни перед защитой диплома почему-то хотелось набить лицо шумным соседям. Раздражителен, однако, был.
Цитата(Микадо @ 9.6.2011, 15:11)
Не берусь гадать и предполагать, но мне в дни перед защитой диплома почему-то хотелось набить лицо шумным соседям. Раздражителен, однако, был.
Даже не говори про соседей... Я тоже их всех ненавижу. Причем это не зависит от защиты диплома.
Весьма занимательный тест, можно много нового о себе узнать.
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая - "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует? Hадо по-научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива".
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
еще темы:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (На фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (Пошел на х..)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают)
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая - "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует? Hадо по-научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива".
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
еще темы:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (На фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (Пошел на х..)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают)
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.