Улыбнуло Радоваться надо. Потом плакать, от счастья

Трое сразу - это слишком, ИМХО. С одним ребенком-то трудно, а тут вообще... Ну конечно если у тебя под боком твои родители, родители твоего мужа, бабушки-дедушки, то жить тогда при таком раскладе можно и сразу с тремя маленькими детьми.

Сообщение отредактировал calypso - 9.6.2011, 20:48

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
- Опять всю ночь враскорячку спать.
- А что случилось?
- Да муж домой букет роз принес.
- У вас что, вазы нет?!

Ппц... Я в истерике...

Сообщение отредактировал calypso - 10.6.2011, 14:54

Сосед на днях рассказал анекдот.
Муж (М) звонит жене (Ж):
М: - Ты где?
Ж: - В норе.
М: - Где?
Ж: - В норе, говорю.
М: - В какой еще такой норе?
Ж: - Которую ты мне подарил недавно.
М: - Дуреха, это Рено. Слава Богу, что подарил не Пежо.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Subaru, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Fendi шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня, а у меня... Да пошел ты на х*й!!!

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и "*б твою мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п*зды. Было невкусно, но хватило всем.

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука.
ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

У всех есть детишки:
У рыбок, у собачек, у людей......
Только у одного карандаша нет детишек,потому что на кончике у него РЕЗИНОЧКА.

Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца:
- Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумывая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.