Увидел анекдот - опишись ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Увидел анекдот - опишись ) |
calypso |
30.9.2011, 13:59
Сообщение
#91
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
- Ты что такой мрачный?
- Да ты что, не знаешь? Петрович умер... - Да ты что!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Что, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Что, разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, что, все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Что, разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там "Камаз" тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО??? - Да... Пристрелили на*уй... Зае*ал всех... |
C.L.U. |
30.9.2011, 15:11
Сообщение
#92
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 829 Регистрация: 21.4.2008 Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1 Пользователь №: 4 245 |
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. А Вы тоже тaк делaете? - Знaкомa фрaзa в школе: "a чё срaзу я"? - Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл? - Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"? - Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины? (сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку) - Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия? - Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями? - В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя? - А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет? - Домa полный бaрдaк, но ты всегдa можешь нaйти всё зa секунду? - А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло? - Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? Сообщение отредактировал Микадо - 30.9.2011, 15:12 |
calypso |
30.9.2011, 18:43
Сообщение
#93
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
- Дети, придумайте предложение, где будет два раза встречаться слово "прекрасно". Маша: — Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче Дима: — Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде. Вовочка: — Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна. А папа сказал: "Прекрасно, бл@ть, прекрасно!" Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Коля, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива. Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на "Хонде" в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На "Ямахе"! - Да-а-а-а!.. - А этот на "Кавасаки"... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал. - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление. Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. |
C.L.U. |
30.9.2011, 20:21
Сообщение
#94
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 829 Регистрация: 21.4.2008 Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1 Пользователь №: 4 245 |
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни! Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. Под столом. Смеялся аки конь |
calypso |
1.10.2011, 11:23
Сообщение
#95
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - "Газпром". Мечты сбываются. Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну для этого случая дырка у тебя уже есть... Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу): Мама: - Вика, давай тебе ещё комплект белья красивый прикупим? Дочь: - Да ну, я же не невеста… Мама: - Мало ли чего на свадьбе может произойти? А в новом белье в морге стыдно не будет! Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. На улице ветер, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: - Дяденька, а что это у вас на подбородке? Гаишник важно отвечает: - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! - А я-то думала, чтоб еб*ом не щелкал! Грузин в кассе на вокзале: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. |
C.L.U. |
24.10.2011, 12:37
Сообщение
#96
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 829 Регистрация: 21.4.2008 Из: 0:0:0:0:0:0:7f00:1 Пользователь №: 4 245 |
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, каторые пазваляют увэличить палавой члэн да размэров дыни! -!?!?!?!?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства! |
sofonechka |
14.12.2011, 13:29
Сообщение
#97
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 49 Регистрация: 6.12.2011 Пользователь №: 9 861 |
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, каторые пазваляют увэличить палавой члэн да размэров дыни! -!?!?!?!?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства! Из старых медицинских. Международный конгресс хирургов. Американский хирург, - Мы научились делать операцию по пересадки всех органов от человека, к человеку. Тишина в зале. Французский хирург, - А мы научились заменять человеческие органы на нанотрансплантанты. Тишина в зале. Дошла очередь до советского хирурга, - а мы научились удалять гланды через задний проход. Аплодисменты в зале. Крики, - Браво, браво советской медицине. |
Sunners |
28.12.2011, 20:33
Сообщение
#98
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 129 Регистрация: 10.11.2011 Пользователь №: 9 762 |
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
|
Solnce_1984 |
17.3.2012, 20:20
Сообщение
#99
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 152 Регистрация: 27.6.2010 Пользователь №: 7 760 |
- О боже, что это на тебе? - Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
|
Dimanis |
30.4.2012, 13:12
Сообщение
#100
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 14 Регистрация: 30.4.2012 Из: Сочи Пользователь №: 10 429 |
Летчик нa комиссии...
- Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдувaешь сколько? - А, литрa двa... - А в книжке нaписaно четыре... - Дaк это по прaздникaм. |
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 18:03 |