Анекдоты, только самые смешные анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, только самые смешные анекдоты |
Vladimir0405 |
9.1.2017, 5:38
Сообщение
#11
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Разговаривают друзья: — Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было. — Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями. Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: - Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"... Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой. Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?! Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает! Отлегло... Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке. |
Di@n@ |
10.1.2017, 23:06
Сообщение
#12
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 10.1.2017 Пользователь №: 17 574 |
очень понарвилось, спс за то что подняли настроение)
|
Vladimir0405 |
14.4.2017, 8:04
Сообщение
#13
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу. Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило. Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля. - Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу. |
Vladimir0405 |
15.4.2017, 7:22
Сообщение
#14
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений?
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”. Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”. Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь! - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. – Тебе-то чего волноваться? – Но я же её пью… ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом. Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке: - Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться… |
Vladimir0405 |
13.5.2017, 6:27
Сообщение
#15
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»- - «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?- - «Какая марка телевизора»?- - «Рекорд – 312»- - Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана. - А можно всех посмотреть? – Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите! - Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье! Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.... |
Vladimir0405 |
16.5.2017, 8:40
Сообщение
#16
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик. Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается. Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации. |
Vladimir0405 |
17.5.2017, 8:53
Сообщение
#17
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки? А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?! |
Vladimir0405 |
20.5.2017, 12:24
Сообщение
#18
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет… - ??? - Да шучу. Не пью я кофе. Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху. - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется! Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное! |
Vladimir0405 |
7.6.2017, 12:02
Сообщение
#19
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -…вет. Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков. - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. – Ну и что же? В чём проблема? – Так у меня их теперь трое! Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже… Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут! |
Vladimir0405 |
13.6.2017, 10:03
Сообщение
#20
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место. Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись… Парней так много холостых… Куда девать женатого? Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки. - Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя. А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов. С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет! |
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 23:20 |