Анекдоты, только самые смешные анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, только самые смешные анекдоты |
Vladimir0405 |
28.5.2021, 4:57
Сообщение
#111
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.
- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги... На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Извините, доктор, но лучшего у меня нет. - Отрезать тебе моцареллки? - Опа! Валера, я с тобой пить не буду. Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить. Блондинка приходит в магазин с претензией: - Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой! - И чем вы недовольны? - Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы... Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать. |
Vladimir0405 |
29.6.2021, 4:34
Сообщение
#112
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека. Таким образом, женщины теперь на третьем месте. Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет. Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: - Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся! - Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. - Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет. |
Vladimir0405 |
22.10.2021, 4:31
Сообщение
#113
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- У тебя какая машина?
- Лада Приора. - Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то! - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее. Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?". Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи. - А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то? - Рока практически не осталось... |
Vladimir0405 |
5.11.2021, 6:07
Сообщение
#114
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета! Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость. Бабушка звонит в техподдержку: - Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать! - Почему священника? - Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее! Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником. На интернет-форуме: - Хочу повеситься! - Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу. - И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике? - На лося! |
Vladimir0405 |
30.11.2021, 7:33
Сообщение
#115
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Февраль 2022. Банкомат:
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована. - Бл@ть, где карта-то?! - Наденьте, пожалуйста, маску. Вытаскивая из кармана и надевая маску: - 3,14здец какой-то! Вот, всё! - Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд. Ударяя банкомат: - Да вы не ох@ели?! - Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен! Мама с кухни: - Иди жрать, вечно голодное животное! Я и батя одновременно: - Уже бегу! - Вообще-то я кота позвала. - Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина. - Может, воды? - Вот видите, нам уже не по пути. - Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа бросали? - Сема, какие у тебя планы на декабрь? -Наполеоновские! - Понял, ты таки решил валить из России?! |
Vladimir0405 |
20.1.2022, 6:24
Сообщение
#116
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит??? - Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!! - Ничего cебе... Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол.. Поп пожалел, что выcказалcя так pезко: - Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...??? - Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ... Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра. Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь. |
Vladimir0405 |
25.1.2022, 6:49
Сообщение
#117
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь? - Буду! - Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба. Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать? — Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет! — А можно я завтра выпью? — А почему завтра? — А сегодня "финал". «Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда. Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?» |
Vladimir0405 |
19.2.2022, 5:27
Сообщение
#118
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух! - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... -У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника. |
Vladimir0405 |
23.2.2022, 4:49
Сообщение
#119
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку. Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода. Главврач — санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... Рецепт черепахового супа из курицы: "Возъмите череп и пах курицы... Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими. |
Vladimir0405 |
13.3.2022, 5:20
Сообщение
#120
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю: - У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои... Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное. Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!". Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно! |
Текстовая версия | Сейчас: 24.4.2024, 21:32 |