Анекдоты, только самые смешные анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, только самые смешные анекдоты |
Vladimir0405 |
19.6.2017, 7:35
Сообщение
#21
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял. Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься! Знакомство в первый день в школе в Лондоне: “Ахмед Аль Шерайя …” здесь “Мустафа Аль Шерайя …” здесь “Фатима Эль Биндири …” здесь “Али Акма Шабиб …” здесь “Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?” Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!” - А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной? - Да я-то смогла бы. Но мужика жалко. |
Vladimir0405 |
21.6.2017, 7:07
Сообщение
#22
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”… Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко… Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы. Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими. |
Vladimir0405 |
23.6.2017, 7:54
Сообщение
#23
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить? - Да! Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею. Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз. У бомжа спрашивают: - Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером… Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё. Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi. “Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена. |
Vladimir0405 |
24.6.2017, 7:47
Сообщение
#24
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда… С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты. По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”. Дед с дивана: - Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу. |
Vladimir0405 |
1.7.2017, 16:19
Сообщение
#25
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую. - А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!” Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит. Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу. |
Vladimir0405 |
21.7.2017, 8:09
Сообщение
#26
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой? На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”. Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью. Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…» - Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь. - Кто здесь?! Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ. |
Vladimir0405 |
29.8.2017, 8:28
Сообщение
#27
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!!! Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. Диалог в ресторане: – Что посоветуете из еды? – Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. – Сам ты жирный! - Почему паспорт замусоленный, гражданин? - Листают все, кому не лень. Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король? |
Vladimir0405 |
21.10.2017, 15:26
Сообщение
#28
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Сосед стучится в дверь: - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила: После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил. |
Vladimir0405 |
26.10.2017, 4:48
Сообщение
#29
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции. - Моня, кудой ви таки идете? - Если сказать вам за правду, то покупать яйца! - На привоз или у тети Цили? - У теплое море! |
Tanyushka |
30.10.2017, 22:53
Сообщение
#30
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 9 Регистрация: 27.10.2017 Пользователь №: 19 325 |
Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком! — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны. Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо… А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает. |
Текстовая версия | Сейчас: 19.4.2024, 4:04 |