Анекдоты про Путина |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты про Путина |
Мина |
31.5.2010, 11:08
Сообщение
#11
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 14.12.2009 Пользователь №: 6 829 |
Спасобочки, люди добрые! Насмеялась. Блин, а сама я что-то совсем про них анекдотов не знаю. Видать ещё не попали в разряд народных любимцев, раз про них мало анекдотов.
|
Hoplost |
7.6.2010, 18:39
Сообщение
#12
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 7.6.2010 Пользователь №: 7 667 |
Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России. Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни. Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал - В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое! Наехало ФСБ на "Медиа-Мост". А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера: - В чём дело, Мишаня? И слышит в ответ: - Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!.. Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке... Путин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте. Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил! |
Hoplost |
7.6.2010, 19:03
Сообщение
#13
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 7.6.2010 Пользователь №: 7 667 |
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит? - Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!! Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией? Народ: - Хотим, хотим! Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов! Народ: - Хотим, хотим! Путин: - Тогда начнем с Гусинского. Народ: - Не хотим, не хотим! Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского! Реклама "Би-Лайна": 1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора. 2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу |
Максс |
14.10.2011, 18:54
Сообщение
#14
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 21 Регистрация: 14.10.2011 Из: Адлер Пользователь №: 9 657 |
У Французов гомики здороваются не пожимая рук. Ну то есть руку для рукопожатия подают но пальцы не сжимают. Приехали французы с официальным визитом в Россию. Ну и наши официальные лица здороваются с ними вальяжно, лень даже пальцы рук сжать.
Потом у французов спрашивают Ну что есть у России перспектива, они говорят Нет, почему Потому что у вас в правительстве все п.... |
Sunners |
28.12.2011, 20:37
Сообщение
#15
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 129 Регистрация: 10.11.2011 Пользователь №: 9 762 |
Ничто так не разочаровывает в Путине, как сам Путин.
|
Sunners |
2.2.2012, 12:50
Сообщение
#16
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 129 Регистрация: 10.11.2011 Пользователь №: 9 762 |
Совсем разленился премьер... Хотя действительно, всё схвачено, чего напрягаться-то?)))
Эскизы прикрепленных изображений |
Sunners |
13.2.2012, 20:28
Сообщение
#17
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 129 Регистрация: 10.11.2011 Пользователь №: 9 762 |
Путин и Чуров неплохой урожайчик выростили... |
Валик |
12.3.2012, 16:54
Сообщение
#18
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 13 Регистрация: 12.3.2012 Пользователь №: 10 240 |
Последнее хоть смешное.
|
murzilka |
3.2.2014, 14:38
Сообщение
#19
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 126 Регистрация: 1.12.2012 Пользователь №: 10 993 |
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
|
tony_serow |
4.2.2014, 10:07
Сообщение
#20
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 6 Регистрация: 4.2.2014 Пользователь №: 12 412 |
Ахахах
|
Текстовая версия | Сейчас: 18.4.2024, 7:55 |