Анекдоты про Жириновского, Пишите всё про Жирика... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты про Жириновского, Пишите всё про Жирика... |
tupo |
3.10.2009, 13:05
Сообщение
#1
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 611 |
Жириновский моет свои сапоги в Индийском океане. Вдруг к нему подходит Индус в валенках. Шокированный Жирик спрашивает:
- Индус! Ведь жара тропическая, а ты в валенках! - Однако – ответил Индус – моя хочет валенки помыть в Москве-Реке. После очередного интервью, Жириновский закусывает в кругу своих однопартийцев: - Народ должен знать всю правду! Разумеется, не про нас с вами. Тогда народ пойдет за нами! Как-то раз, Жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского. - Михаил! Родной мой! Ты как тут оказался? - За народ страдаю, Владимир. - Ну и как же НАРОД? Принял жертву? - Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается. - По… жизненно? - Нет. По… Путински… Вдруг подходит Мавроди: - Владимир Вольфович! И тебя на зону… - Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык! Спросонья, спозаранок. Какие мысли приходят проснувшимся людям: - Что-то Запад разлаялся – подумал Путин. - Что-то Путин снова задумал – подумал Запад. - Теперь я с Западом договорюсь – решил Медведев. - Пора интервью давать в «Радио России» - подумал Жириновский. - Кстати включить блатняк Гарика – подумало «Радио России». - Надо послушать «Особое Мнение Гмызы» - подумали слушатели «Радио России». - Народ не должен иметь собственного мнения – решил Гмыза. - Надо оставить свой след в Истории России – подумал Миронов. - Нужно готовить народ к выборам 2012-го года – подумал Кашпировский. - Однажды этот мир прогнется под нас – решил Макаревич. |
Kaktus |
3.10.2009, 21:22
Сообщение
#2
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 46 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 612 |
Жирик это просто гордость России))))))))
|
tupo |
22.11.2009, 15:12
Сообщение
#3
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 611 |
У каждого человека, свой утренний ритуал – кто-то сразу идет в туалет, а кто-то – в ванную.
Жириновский – просыпается, бежит к Индийскому Океану, чистит зубы и умывается. Затем моет в Океане свои сапоги. Потом зачерпывает от туда воду стаканом и выплескивает ее на глобус. И так каждое утро. Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает: - Слыхали? Радио России сообщило, что Путин прибавил к пенсии три рубля. - То-то я гляжу, мне после каждой пенсии, не хватало на бутылку три рубля. Видно Правительство пошло мне навстречу – обрадовался ветеран ЗК. Простой пенсионер, тот что без наград и судимостей, задумчиво сказал: - А если был бы Президентом Жириновский, сколько бы он прибавил к пенсии? - Ха! – оживился ветеран ЗК – Ха-ха! Да Жирик бы всех послал… к Индийскому Океану! - Да-да, точно, и еще стаканом в нас бы запустил – поддержал ветеран труда. Почему Жириновский похож на Казаха? У Казахов был обычай – жена мыла ноги мужу, а потом пила эту воду. А Жириновский – моет свои сапоги в Индийском Океане, зачерпывает эту воду стаканом и выплескивает в лица женщин. Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился: - Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган! - Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР. Жирик выступает в Думе России: - Вношу предложение – перенести столицу России в Телявив! Я уверяю вас в том, что Россию ждет великое будущее. Скоро Россия станет Великим Израильским Государством! Надо только с чиновниками бороться чтобы посадить на их место наших патриотов! Миронов вскочил с места и захлопал в ладоши: - Поддержим! Поддержим! Поддержим! Ладушки-Ладушки! - Единороссы не поддержат! – выкрикнул Зюганов – Но мы им не позволим диктовать свою волю! - Правильно Зюган! – распалялся Жириновский – Нечего тут делать Единороссам! Они сбивают нас с Великого Пути! Идут три индуса по берегу Индийского Океана. Один индус нюхает воздух, раздувает ноздри: - Русским духом потянуло… - А это сапоги Жириновского пахнут. Вон они стоят на пляже. - А где сам Жирик? - В Кремль побежал. Как услыхал про Мировой Кризис, даже сапоги забыл надеть. Критика спрашивают: - Почему Вы это не говорите самому Жириновскому? - Я боюсь что он сразу начнет меня хвалить. Тогда я потеряю дар критики. Жириновский выступает в Думе: - Мы говорим народу только правду! Не нужно врать! Хочешь я про тебя скажу правду? Нет-нет, я не буду кричать, что тигру в зоопарке не додают мясо! Это меня не касается! Пусть попробуют мне не доложить мясо в ресторане! - Правду! Правду! Правду! Ладушки-ладушки – захлопал в ладоши Миронов. Зюганов не выдержал: - Мне мясо не доложили в Думском буфете… - Зюган, я это просто к примеру… - Вот и я к примеру! Мне мясо не докладывают, а я все равно правду говорю. - Мясо! Мясо! Мясо! Ладушки… – захлопал в ладоши Миронов. - Ну всё, хватит про мясо! Все равно на всех не хватит. - Мы здесь за правду народа обсуждаем. Выходит что мясо дороже? - Дороже! Дороже! Дороже! – захлопал в ладоши Миронов. - Вот и поговорим за правдивые цены на мясо! - А кто видел в магазине мясо? Давайте проголосуем! Соя это, или генетически измененное мясо! - Мясо не измененное! Это соя изменилась на мясо… - Успокойтесь! Тишина в зале! – постучал по столу Грызлов – Вам что, мяса не хватает? Зюганов не выдержал: - … |
calypso |
22.11.2009, 17:32
Сообщение
#4
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен! Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский? - Это наш вождь, сыночек! - А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!! "Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!" На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года". |
tupo |
23.11.2009, 6:00
Сообщение
#5
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 611 |
|
tupo |
27.11.2009, 17:32
Сообщение
#6
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 611 |
На станции Кацапетовке, толпа всречает агитпоезд. Из вагона выходит Жириновский и толкает речь. Между тем, члены ЛДПР, раздавали в толпе бутылки с водкой. Закончив речь, Жириновский разрешил задавать вопросы.
- Скажите, как вы умудряетесь – одной правдой, замочить другую правду? Жириновский ответил: - Кто-то мочит в сортире, а мы мочим людям прямо в глаза! По моему здесь все предельно ясно – кто есть кто! - Скажите пожалуйста, как вы на скандалах, заимели популярность у Россиян? - Я вовсе не скандалил! Это ложь! Самая наглая ложь! Это они скандалили! Это они делали себе известность на скандалах, потому что у них нет ничего хорошего! - Кто такие – ОНИ? - Разумеется, наши, а значит и ваши, враги! Тут из толпы прозвучал подвыпивший голос: - Огурчик бы еще… с грибочками.. тогда мы этих врагов так заскандалим! |
tupo |
22.1.2010, 4:09
Сообщение
#7
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 3.10.2009 Пользователь №: 6 611 |
Ходорковский, после амнистии, идет по салону электрички и выкрикивает:
- Граждане! Помогите богатому олигарху, ради Христа Нашего! Возьмите кто сколько может! Да не оскудеет рука берущнго! Помогите богатому и счастливому! Так Ходорковский раздавал деньги, доставая пачки из котомки. А один пассажир отвернулся к окну и не взял деньги. Вдруг Ходорковский узнает в этом пассажире... Путина. Ходорковский упал перед Путиным на колени и провозгласил: - Господь мой, Владимир Владимирович! Дай Бог Вам здоровья на веки вечная! Спасибо за то, что уделили внимание моей персоне! Вы столько сделали для меня, и я теперь самый счастливый человек на всем белом свете! - Будет вам, Михаил. Вот я действительно счастливый. Видите - электричками ездить стал. - Да что там - электрички! Вон Березовский по Европе ездиет на жепе. А Абрамович отдал свою яхту бомжу, а сам вплавь пересекает Тихий Океан. А Чукчи готовятся встречать Абрамовича после его кругосветного плавания "БРАСОМ". - Да слышал я, что и Мавроди стал сам на пирамиды забираться. Пекарню построил на пирамиде "Хеопса". Кстате, вы ведь тоже отдали пачку чая сокамернику? - Господь с вами, Владимир Владимировичь! Сейчас я наладил вагонные поставки отборного китайского чая, прямо в зоны России. Надо ведь помогать несчастным и убогим. - Ага - задумался Путин. Потом в глубокой задумчивости, произнес: - Загадочная Русская душа. На таких Русских - как Жириновский, Ходорковский, Березовский... - вся Русь держится. |
calypso |
23.1.2010, 12:25
Сообщение
#8
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 992 Регистрация: 4.1.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 3 709 |
Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда: - Акробаты подонки! Акробаты пидорасы! Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются ... Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда: - Клоуны подонки! Клоуны пидорасы! Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет: - А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под купола цирка! Голос с последнего ряда: -Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?! |
Stol Zakazov |
5.3.2010, 4:02
Сообщение
#9
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 4 Регистрация: 12.6.2009 Из: Санкт Петербург Пользователь №: 6 151 |
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его
судьбы, спрашивает: - И сколько я вам должен, однозначно? - Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое! На заседании Думы берет слово Жириновский: - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен! В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских): - Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ! Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: - Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: - Жириновский не продается. - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить. - Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут. - Да не верьте, это все предвыборные обещания.... Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! - Почему? - интересуется официант. - Ну как же, все вычеркнуто! Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег? - А твой Жириновский ляжет? - Ляжет! - Поскорей бы! - Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили. - Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. - Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе. Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох- то и отсырел. Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: - Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом. - Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду. Сообщение отредактировал Stol Zakazov - 5.3.2010, 4:03 |
Christy |
9.4.2010, 0:37
Сообщение
#10
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 61 Регистрация: 30.7.2009 Пользователь №: 6 386 |
ой...некоторые анекдоты с такой бородой, но все равно забавно
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 12:31 |