Анекдоты, только самые смешные анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, только самые смешные анекдоты |
Vladimir0405 |
14.3.2022, 5:25
Сообщение
#121
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"
|
Vladimir0405 |
16.3.2022, 5:05
Сообщение
#122
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни. - Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы! - Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее! Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: - У вас недержание? - А как вы узнали?! - А у вас молния на брюках заржавела... |
Vladimir0405 |
16.12.2022, 5:31
Сообщение
#123
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где? «Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков. - Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить. - Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения? А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца? Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота. В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту. Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету. |
Vladimir0405 |
20.12.2022, 6:24
Сообщение
#124
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...
Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту. Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул: — Привет, а ты чё тут делаешь? Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»: — Да вот, гепатит А у меня, блин. — А нафига костыли? — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты. — А чё в гипсе? — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал... |
Vladimir0405 |
25.1.2024, 5:15
Сообщение
#125
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово. — Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми. — Пoнял, вaшa чecть. — Итaк, кoгдa вы poдилиcь? — He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл. - А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется? - Нет… - Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового. «Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево. - А всегда ли государь был в добром настроении? - Нет, конечно, скорее наоборот. - Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали… |
Vladimir0405 |
11.2.2024, 6:48
Сообщение
#126
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул. Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe. |
Vladimir0405 |
13.2.2024, 5:32
Сообщение
#127
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью. |
Vladimir0405 |
14.2.2024, 6:02
Сообщение
#128
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. |
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 14:49 |