Анекдоты, только самые смешные анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, только самые смешные анекдоты |
Admin |
15.3.2006, 23:26
Сообщение
#1
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 1 632 Регистрация: 21.2.2006 Из: Сочи Пользователь №: 1 |
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Hарод интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемсяЧерез неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла? - Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
|
КАТРИН |
15.3.2006, 23:44
Сообщение
#2
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 71 Регистрация: 22.2.2006 Из: Туапсе Пользователь №: 4 |
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
- Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена. Решили два кума хорошенько погулять.... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу.... Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..." Прикрепленные изображения |
Admin |
22.3.2006, 22:36
Сообщение
#3
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 1 632 Регистрация: 21.2.2006 Из: Сочи Пользователь №: 1 |
Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна? - Сколько? - 150 млн долларов. - Ах#еть, дайте две! - Украина у нас одна! |
КАТРИН |
24.3.2006, 13:17
Сообщение
#4
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 71 Регистрация: 22.2.2006 Из: Туапсе Пользователь №: 4 |
ПРИВЕТКИ ВСЕМ ПОСЕТИТЕЛЯ М СОЧИНСКОГО ФОРУМА ... ВОТ НОВЕНЬКИЕ АНЕКДОТЫ
ЧИТАЙТИ ... ВЕСЕЛИТЕСЬ ... ПИШИ СВОИ ... один мужик-другому: -вчера ко мне в квартиру забрался вор. представляешь,ничего невзял,оставил на столе 10 долларов и записку:ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! сколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,а муж так и не вернулся из командировки за песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег -Я тебя люблю.А ты? -Я тоже…себя люблю. Один мужик другому: - У меня дома горячую воду дали! Только мне всё равно грустно. - Почему? - так всего два ведра дали,мало это! - А чего у тебя рожа вся чёрная?? - Да спаровозом целовался! - ?????? - Тёщу на курорт проводил!!! Одна подруга делится другой: - Ты знаешь,мой Вася такой тупой! - Почему?? - Я сказала ему , что не хочу его видеть.Так он взял и выключил свет! Бседуют 2-е подруги: 1- я за неделю похудела на 2 КГ! 2- А ты взвешивалась с косметикой или без !?? Когда мой муж плохо со мной обращается,Я говору ему ,что уеду к маме! - А я наоборот говорю , что возму маму к нам!!!!! Беседуют два отца: Ты своему сыну математику сделал? - Да ! - Дай списать! КАТИРИН |
Admin |
28.4.2006, 7:13
Сообщение
#5
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 1 632 Регистрация: 21.2.2006 Из: Сочи Пользователь №: 1 |
Три стадии опьянения девушки:
1) - Ой, какая я пьяная! 2) - Кто пьяная? Я пьяная? 3) На вопрос таксиста куда ехать, она бьёт его сумочкой по голове и говорит: "Не твоё дело скотина!" |
Сочные Краски |
11.12.2015, 7:54
Сообщение
#6
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 436 Регистрация: 26.1.2015 Пользователь №: 13 860 |
Старые добрые бородатые анекдотики
|
Vladimir0405 |
15.12.2016, 7:38
Сообщение
#7
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые - Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано "мудак"! - Я художник, я так вижу... - И смех и грех. Сказал священник покуривая травку. Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку. |
Vladimir0405 |
20.12.2016, 7:20
Сообщение
#8
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег. Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы". Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые. Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. " Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку: — Али Баба. Руский: — Миша. Мужик. - Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... |
Vladimir0405 |
29.12.2016, 7:20
Сообщение
#9
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”. Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу! Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…. Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл. Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов… - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?! Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги. |
Vladimir0405 |
7.1.2017, 6:44
Сообщение
#10
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 25.10.2015 Пользователь №: 15 275 |
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало. - Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ. - Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили! Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два. После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема… Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами. |
Текстовая версия | Сейчас: 27.4.2024, 19:35 |